Belle répartie Papy
Quand au topic sur le forum anglais, c'est de bonne guerre, on est tous le "Belge" de quelqu'un (avec tout le respect que je porte à nos amis outre-Quiévrain).
Il faut savoir que: Les deux caractéristiques essentielles de l'Anglais sont l'humour et le gazon. L'Anglais tond toujours son gazon très court, ce qui permet à son humour de voler au ras des pâquerettes.
Allez, rions un peu nous aussi:
Qu'est-ce qui sépare la France des animaux? La Manche...
Quelle différence y a t il entre la gélatine et une anglaise? La gélatine remue quand on la bouffe.
La reine d'Angleterre fait visiter Londres, en calèche, à un important personnage Africain. C'est alors que le cheval pète ! La reine se confond en excuses :
- C'est la première fois, je suis confuse. Je vous assure, excusez-moi...
- Ce n'est rien dit ce haut personnage Africain, mais je croyais que c'était le cheval!
Le gouvernement anglais vient de décider qu'au 5 Avril prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler à droite, et non plus à gauche.
Si l'expérience est concluante, à partir du 10 Mai la mesure sera adoptée aussi pour les camions...
Comment reconnaît on une moto anglaise? Le guidon est à droite.
Un majordome frappe à la porte du living-room et annonce à son maitre :
- My Lord, vous venez de devenir père d'un petit garçon !
- Oh ! wonderful, James ! Veuillez en informer Milady, please !
Un jour, un Anglais se présente a l'hôpital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) :
- Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :
- Écoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser mais savez-vous, c'est une opération délicate et surtout irréversible.
- Ça ne fait lien, je veux me faire stewiliser.
- Le chirurgien lui faire alors signer une décharge puis, le lendemain, procède a l'opération.
Quelques heures plus tard, opéré il se réveille, il passe encore quelques heures dans l'hôpital puis est autorisé à rentrer chez lui. Il dit aurevoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hôpital, il rencontre un de ses amis français
qui lui demande :
- Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?
- Ha ! yes, Vaccinez ! C'est çaa, je chierchais le nome.
S'il veut faire un bon repas, le français remonte ses manches, tandis que l'anglais traverse la Manche !
Un couple de touristes anglais visite Paris en pleine canicule. Ils sont dans le bus et la dame dit à haute voix : - Aoh ! Je suis chaude !
Tous les voyageurs se retournent. alors le mari gêné leur dit :
- Sorry... Mon femme ne parle pas très bien français. Elle voulait dire : "Je suis en chaleur".
Deux époux anglais sont dans leur salon . La femme tricote pendant que son mari lit le Times .
La femme demande :
- Dites-moi ,très cher ...
- Oui , très chère ?
- Avons-nous des relations sexuelles ?
- Oui , très chère !
Ensuite , plus rien pendant des heures , la femme tricote , l'homme
lit son journal , et la pendule du salon fait son éternel tic-tac .
Au bout d'un moment , la femme s'adresse à nouveau à son mari :
- Il faudrait les inviter plus souvent...
- Violer une morte. Mais c'est abominable ! Vous vous rendez compte de ce que vous avez fait ?
- Monsieur le président, je vous jure que je ne savais pas qu'elle était morte ! Je croyais que c'était une Anglaise...
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Je les ai calé ? Ou il leur faut 1 semaine pour préparer une blague ? Pas très actifs ces nobles de la jarretière !
