Forum Ford Kuga :: Afficher le sujet - Humour

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Humour http://www.forum-kuga.com/phpBB3/viewtopic.php?f=17&t=74	Page 33 sur 35

Auteur:	LANGREM [ Sam Fév 22, 2014 12:06 ]
Sujet du message:
Un gars meurt et se retrouve en enfer. Vraiment il ne comprend pas pourquoi et ça l'attriste. Alors qu'il est en face du gardien des portes de l'enfer, il se dit : "Je sais que je ne me suis pas toujours bien conduit, mais je n'aurais jamais pensé que ça me ferait aboutir ici." A ce moment, le gardien lui demande: - Il y a un problème? Vous avez vraiment l'air triste. Vous êtes déçu peut-être? Le gars: - Qu'est-ce que vous croyez?! Me voila en enfer. Si j'avais su... - L'enfer n'est pas si mal que vous le pensez. Vous y prendrez beaucoup de plaisir. Par exemple, vous aimez boire? - Bien sûr que j'aime l'alcool ! - Alors vous adorerez les Lundis. Le lundi on boit toute une mer d'alcool. Vous aurez du whisky, du rhum de la téquila, de la bière, du gin, ou autre chose encore. Et tout ça à volonté. La fête dure toute la nuit. Oui vraiment, vous serez fous des lundis. Vous fumez? - Oui je fume la cigarette. - Eh bien vous adorerez les Mardis. Le mardi est le jour où l'on fume. Des cigares les plus raffinés aux cigarettes les plus fines. Vous fumez autant que vous voulez sans vous soucier d'attraper le cancer parce que vous êtes DÉJÀ mort ! Si c'est pas bath ça?! Vraiment, le mardi sera un jour que vous aimerez. Vous vous droguez? - Ben, j'ai un peu essayé quand j'étais plus jeune. - Ah vous aimerez aussi les mercredis. c'est le jour des drogues. Vous pourrez essayer toutes les drogues qui existent, et sans vous soucier d'enfreindre la loi ou de l'overdose parce que vous êtes déjà mort. Oui, vous aimerez les mercredis. Vous aimez jouer? - Oui j'aime jouer! - Ah que vous aimerez les jeudis, car ce jour là, l'enfer est un vrai casino: Black jack, craps, poker, mais aussi les paris, les courses de chevaux, Tout ce qui se joue! Vous aimerez réellement les jeudis. Vous êtes gay? - Ben, non. - Oh , vous allez détester les vendredis...

Auteur:	Papy [ Dim Mar 09, 2014 10:15 ]
Sujet du message:

Auteur:	LANGREM [ Dim Mar 09, 2014 18:24 ]
Sujet du message:

Auteur:	baro [ Dim Mar 09, 2014 21:25 ]
Sujet du message:
Ah ah super tout ca ...

Auteur:	Wingardium [ Lun Mar 10, 2014 20:03 ]
Sujet du message:

Auteur:	Shureeken [ Lun Mar 10, 2014 23:03 ]
Sujet du message:
Belles séries

Auteur:	Wingardium [ Ven Avr 11, 2014 18:20 ]
Sujet du message:
Pas vraiment de l'humour mais plutôt une triste réalité ! Pour la petite histoire : Au moyen âge, on a inventé "les gens d'arme" pour protéger les voyageurs des bandits de grands chemins qui les détroussaient au coin de bois Depuis nous avons fait un immense pas en avant. Ce sont les gendarmes qui se cachent au coin des bois pour rançonner les voyageurs pendant que les bandits courent toujours... C'est beau mille ans de progrès !!!

Auteur:	LANGREM [ Sam Avr 12, 2014 16:14 ]
Sujet du message:	Que va découvrir le mécano dans cette Ford?
Que va découvrir le mécano? A regarder jusqu'au bout http://www.spi0n.com/decouverte-carrosserie-voiture/

Auteur:	match2 [ Sam Avr 12, 2014 18:33 ]
Sujet du message:
Je me suis marié deux fois dans ma vie : Deux echecs ! La premiere s'est barrée. la seconde est restée !!!

Auteur:	Tuiky [ Dim Avr 13, 2014 9:02 ]
Sujet du message:
Je savais que le kuga était l'ami des animaux..... (pour la vidéo) Et madame doit être contente de le savoir

Auteur:	LANGREM [ Sam Avr 26, 2014 9:46 ]
Sujet du message:
Le premier jour, Dieu créa la vache et lui dit : - Reste au champs avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. Je te donne une durée de vie de 60 ans. La vache répondit : - C'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres. Dieu fut d'accord. Le deuxième jour, Dieu créa le chien : - Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans. - C'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres. Dieu fut de nouveau d'accord. Le troisième jour Dieu créa le singe : - Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans. - Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'as rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil. Encore une fois Dieu fut d'accord. Le quatrième jour Dieu créa l'homme : - Mange, dors, joue, baise, amuse-toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans. - Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendu, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ? - Marché conclu. C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien. Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille. Puis pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants. Enfin les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde.

Auteur:	Wingardium [ Mer Juin 18, 2014 12:31 ]
Sujet du message:
Comment éplucher les pommes ? http://www.wimp.com/peelingapples/

Auteur:	Mik_Mik_56 [ Mer Juin 18, 2014 13:38 ]
Sujet du message:
Wingardium a écrit: Comment éplucher les pommes ? http://www.wimp.com/peelingapples/ Vraiment une excellente idée !!!

Auteur:	kiki89 [ Mer Juin 18, 2014 19:44 ]
Sujet du message:
Grande efficacité

Auteur:	baro [ Mer Juil 09, 2014 18:01 ]
Sujet du message:
Un homme dans la rue est accosté par un SDF, très sale et débraillé qui lui demande de l’argent pour manger. Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande : - Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ? - Non, il y a maintenant plusieurs années que j’ai arrête de boire, réplique le sans-abri. - Allez-vous l’utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? demande l’homme. - Non, je ne joue pas, dit le sans-abri. - Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? demande l’homme. - Vous voulez rire ! répond le sans-abri. Il y a plus de vingt ans que je n’ai plus vu un match ! - Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ? dit le donateur. - Et prendre le risque d’attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 EUROS !! s’exclame le sans-abri. - Très bien, dit l’homme, je ne vais pas vous donner l’argent, mais je vous invite à la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse. Le sans-abri, abasourdi, s’exclame : - Mais votre femme sera furieuse ! Je suis sale et je ne sens pas très bon ! Et le bon samaritain de répondre : - Non, soyez tranquille, c’est parfait ! Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !

Auteur:	kiki89 [ Mer Juil 09, 2014 18:42 ]
Sujet du message:
Excellente

Auteur:	Maverick29 [ Mer Juil 09, 2014 23:02 ]
Sujet du message:
Top!! Je la connaissais mais çà fait un moment que je ne l'avais pas lu

Auteur:	baro [ Jeu Juil 10, 2014 19:54 ]
Sujet du message:
frimer devant ses collègues. Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler : - Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue ! Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit : - C’est absolument incroyable à quel point,vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie. - Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche. Le policier répond : - Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté. Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : - Noooooooooooooon, ma Rolex !

Auteur:	baro [ Dim Juil 13, 2014 18:49 ]
Sujet du message:
Les 7 défauts du zizi 1er défaut : il a un trou dans la tête. 2ème défaut : il a des rides autour du cou. 3ème défaut : il a deux gosses à sa charge. 4ème défaut : son plus proche voisin est un trou du cul. 5ème défaut : il travaille au noir! 6ème défaut : il paye en liquide!   7ème défaut : il s'évanouit toujours, après le travail!   La réponse : du ZIZI.... Moi, le zizi, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes: Je travaille physiquement. Je travaille à de grandes profondeurs. Je plonge tête première dans tout ce que je fais. Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés. Je travaille dans un environnement humide.  > > Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation. Je travaille à des températures extrêmes. Mon travail m'expose à des maladies contagieuses. Sincèrement,  le Zizi ... L'ADMINISTRATION RÉPOND... Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour les raisons suivantes: Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées. Vous vous endormez après de courtes périodes de travail. Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration. Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits. Vous ne prenez pas d'initiative. Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler. Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail. Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié. Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans. Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite. Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée. Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.   Sincèrement, L'Administration

Auteur:	LANGREM [ Dim Juil 13, 2014 19:20 ]
Sujet du message:

Auteur:	christian57 [ Dim Juil 13, 2014 19:29 ]
Sujet du message:
Un Africain demande au médecin blanc : _ C'est quoi exactement le viagra ? _C'est des pilules qui vont vous faire l'amour 8 fois par jour. _Aaah c'est un calmant alors !..............

Auteur:	LANGREM [ Dim Juil 13, 2014 21:03 ]
Sujet du message:

Auteur:	kiki89 [ Dim Juil 13, 2014 21:09 ]
Sujet du message:
On retrouve notre Baro et Christian qui en rajoute et Langrem conclu😫😂

Auteur:	Papy [ Jeu Juil 24, 2014 19:46 ]
Sujet du message:
- Tu sais que ta femme se promène dans la rue sans p'tite culotte? - Hein?! qui c'est qui te l'a dit?? - Mon p'tit doigt...

Auteur:	Gwenadu [ Ven Juil 25, 2014 10:02 ]
Sujet du message:

Auteur:	Papy [ Ven Juil 25, 2014 12:54 ]
Sujet du message:
pas mal d'histoire de doigts

Auteur:	baro [ Dim Juil 27, 2014 16:04 ]
Sujet du message:
Un gars arrive chez un copain à l’improviste, et veut passer la nuit chez lui. Son copain est désolé de lui annoncer qu’il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul, et lui dit : - Tu peux dormir dans le salon, ou dans la même chambre que bébé. - bébé ? Ça pleure toute la nuit. C’est bon je vais dormir au salon… Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille : - Bonjour, qui êtes vous ? - Je suis Béatrice... mais vous pouvez m’appeler "Bébé". Et vous qui êtes vous? - Le roi des cons !

Auteur:	LANGREM [ Lun Juil 28, 2014 23:42 ]
Sujet du message:
Comment un homme choisit sa femme ? Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier. Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme. Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit: - 'Dépensez comme vous voulez.' La 1ère a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc. De retour vers l'homme elle dit: -J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t'aime. La 2eme a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat, 2 paires de tennis, cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit: -J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime. La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu les 5 mille Euros à l'homme et elle dit: -J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent. Tout ça parce que je t'aime. Laquelle va-t-il choisir ? Alors il réfléchit... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup....) réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...) réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit.... (PFFFF C'EST LONG) réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... réfléchit... réfléchit.... Et finalement il décide' de se marier avec celle qui avait les plus gros seins et le plus beau cul. Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert à rien !

Auteur:	holliday [ Dim Aoû 03, 2014 13:59 ]
Sujet du message:
Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le lendemain matin, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250 EUR. Elle demande alors pourquoi c'est si cher : "Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel mais franchement ça ne valait pas 250 € pour juste une nuit et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !" L'employé lui répond que 250 € c'est le prix standard et que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre. Elle demande alors à parler au directeur. Celui-ci apparaît et déjà prévenu par l'employé lui annonce : "Cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé Mais je ne les ai pas utilisés dit-elle Peut-être mais c'était là et vous pouviez les utiliser Il continua en expliquant que l'hôtel avait aussi un show très connu et qu'elle aurait pu y assister Mais je n'y suis pas allée ! Et après chaque service que le directeur lui détaillait elle répondait qu'elle n'en avait pas profité. Et le directeur lui redonnait sa réponse standard: "Mais vous auriez pu!" Au bout d'un moment, elle se décide et fait un chèque de 50 € qu'elle tend au directeur. Celui-ci surpris en regardant le chèque dit : "Mais madame, le compte n'y est pas !" C'est vrai - je vous ai facturé 200 euros pour avoir couché avec moi. Mais madame, je ne l'ai pas fait s'exclame le directeur surpris. Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !

Auteur:	baro [ Dim Aoû 03, 2014 18:07 ]
Sujet du message:
Le genre de truc que ma grand mere ,aurait adorer répondre,sacre mamy va ..

Auteur:	baro [ Dim Aoû 03, 2014 19:44 ]
Sujet du message:
Un mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine municipale, je lui ai donné un verre d'eau.

Auteur:	baro [ Dim Aoû 03, 2014 20:45 ]
Sujet du message:
C’est l’histoire de Cendrillon, qui a maintenant 75 ans. Elle est assise sur son balcon avec son chat Bob sur les genoux. Soudain, sa fée marraine apparaît. Elle donne à Cendrillon la possibilité d’exaucer trois de ses souhaits. - Mon premier, dit Cendrillon, serait que je devienne immensément riche. Et sa chaise berçante se transforma en or massif. Cendrillon, très impressionnée, continue : - Mon deuxième, serait que je redevienne jeune et belle, comme autrefois. Et elle redevint la même jolie jeune princesse qu’autrefois. Maintenant elle doit choisir son troisième et ne veut pas se tromper. Elle y pense longuement… - Mon troisième, dit-elle, serait que mon chat Bob se transforme en un charmant et beau prince. Alors Bob se transforme en un prince magnifique. Ce fut le coup de foudre immédiat entre les deux. Bob s’approche tendrement de Cendrillon et lui murmure doucement à l’oreille : - C’est juste dommage que tu m’aies fait castrer non ?

Auteur:	christian57 [ Lun Aoû 04, 2014 14:18 ]
Sujet du message:
Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées. - Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service. - Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné. Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : «Allô! » - D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre? - L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

Auteur:	christian57 [ Lun Aoû 04, 2014 14:31 ]
Sujet du message:
Un homme entre dans sa chambre super excité et dit a sa femme - Ce soir chérie c'est la positon que tu veut ! Elle lui répond - Celle de la moto ! L'homme lui demande comment on fait. La femme toute joyeuse lui répond: - Bah tu dort sur la béquille !!!

Auteur:	baro [ Lun Aoû 04, 2014 17:42 ]
Sujet du message:
Exellent la béquille ...

Auteur:	kiki89 [ Mer Aoû 06, 2014 21:17 ]
Sujet du message:
😁😁😁 excellent !

Auteur:	LANGREM [ Lun Aoû 11, 2014 22:17 ]
Sujet du message:
Pour nos amis belges http://www.dailymotion.com/video/x231x6 ... ostfr_news

Auteur:	baro [ Mar Aoû 12, 2014 17:14 ]
Sujet du message:
Ouffff c est pas moi ,je ne peche pas ..

Auteur:	LANGREM [ Lun Sep 08, 2014 8:42 ]
Sujet du message:

Auteur:	LANGREM [ Lun Sep 08, 2014 12:22 ]
Sujet du message:
Déjà à l'époque il nous faisait chier.

Auteur:	Maverick29 [ Lun Sep 08, 2014 12:37 ]
Sujet du message:
Pour nos amis motard https://www.youtube.com/watch?v=cRvoHzd1I1M

Auteur:	LANGREM [ Jeu Sep 11, 2014 17:39 ]
Sujet du message:
Bientôt dans vos boites à lettres

Auteur:	baro [ Ven Sep 12, 2014 21:40 ]
Sujet du message:
Top 8 des pires choses à ne pas faire dans la vie : 1.Entrer dans un orphelinat et chanter : Papaoutai.. 2.Aller dans un centre hospitalier pour handicapés et chanter : Alors on danse... 3.Aller au crématorium et chanter : Allumer le feu. 4.Lorsque tu croises un muet, chanter : Casser la voix 5.Entrer dans un bar gay en chantant : Où sont les femmes? 6.Entrer dans une maison de retraite et chanter : Allez viens, c'est bientôt la fin ..... 7.Aller dans un cimetière et chanter : Ah qu'est-ce qu'on est serrés, au fond de cette boîte .... 8.Aller dans une maison pour femmes battues et chanter : Et tu tapes, tapes, tapes, c'est ta façon d'aimer ..

Auteur:	Maverick29 [ Dim Sep 14, 2014 19:47 ]
Sujet du message:
baro a écrit: Top 8 des pires choses à ne pas faire dans la vie : 1.Entrer dans un orphelinat et chanter : Papaoutai.. 2.Aller dans un centre hospitalier pour handicapés et chanter : Alors on danse... 3.Aller au crématorium et chanter : Allumer le feu. 4.Lorsque tu croises un muet, chanter : Casser la voix 5.Entrer dans un bar gay en chantant : Où sont les femmes? 6.Entrer dans une maison de retraite et chanter : Allez viens, c'est bientôt la fin ..... 7.Aller dans un cimetière et chanter : Ah qu'est-ce qu'on est serrés, au fond de cette boîte .... 8.Aller dans une maison pour femmes battues et chanter : Et tu tapes, tapes, tapes, c'est ta façon d'aimer .. Excellent

Auteur:	baro [ Mar Sep 16, 2014 21:08 ]
Sujet du message:
La jeune institutrice donne un cours à ses élèves. Elle écrit tout en haut du tableau en se mettant sur la pointe des pieds car elle a beaucoup de texte à écrire. A un moment, elle est interrompue par quelqu'un qui pouffe de rire. Rapidement, la maîtresse se retourne et demande : - Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Benjamin ? - Madame, c'est parce que j'ai vu votre jarretière. - Sort de la classe Benjamin ! Je ne veux plus te voir pendant trois jours, crie-t-elle. Puis la maîtresse se remet à écrire. Mais se rendant compte qu'elle a oublié d'écrire le titre de la leçon, elle se tend jusqu'au plus haut du tableau... Et elle est interrompue par un gloussement de rire d'un autre garçon de la classe. Toujours aussi rapidement, elle se retourne et demande : - Qu'est-ce qu'il y a de drôle, Kévin ? - Heu madame, j'ai vu vos deux jarretières. A nouveau l'instit se met à crier : - Sors d'ici Kévin ! Cette fois la sanction sera plus sévère ; je ne veux plus te voir dans cette classe pendant 3 semaines ! Quelque peu énervée et décontenancée, la maîtresse laisse tomber sa craie par terre. Elle se baisse pour la ramasser, et c'est à ce moment qu'un énorme éclat de rire résonne dans la salle. Elle se retourne vivement et voit que Toto s'est levé pour quitter la classe. Elle lui demande : - Eh bien quoi Toto ? Où vas-tu ? - Heu, madame, je crois qu'après ce que je viens de voir, j'ai fini ma scolarité.

Auteur:	Shureeken [ Mer Sep 17, 2014 16:11 ]
Sujet du message:

Auteur:	Maverick29 [ Mer Sep 17, 2014 20:55 ]
Sujet du message:
Qu'est ce qu'une Harley en haut d'une côte? Un miracle!!! Qu'est ce que 2 Harley en haut d'une côte? De la science fiction!!! Pourquoi les conducteurs de Harley portent souvent des vêtements avec des franges? Pour savoir dans quel sens ils roulent!!! Comment reconnait-on une Harley sportive? Le conducteur porte des Nike!!!

Auteur:	baro [ Sam Sep 20, 2014 21:35 ]
Sujet du message:
Un jeune homme se présente dans un drugstore où l'on vend de tout, pour une place de vendeur. Le responsable lui demande s'il a de l'expérience. Alors, le jeune postulant : "Dans la vente, si j'ai de l'expérience, aiaiaiaiaille, je suis le roi de la vente, mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu, maintenant il est parti au soleil tellement je l'ai rendu riche, sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi." Le responsable, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir les ventes effectuées : "Alors, combien de vente as-tu fait aujourd'hui ?" "Une seule, sur ma tête, j'ai vu un client" "Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de quel montant ?" "Seulement 900 000 Frs" "Quoi ? 900 000 Frs ? mais... comment ça ?" Et le vendeur raconte : "Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis je lui propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme je lui dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui vend aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet, sur la tête de ma mère, t'en as jamais vu un comme ca que je lui dis, tu peux remonter Moby Dick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le cire et le bob. Parce que avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, et mes clients, ils peuvent avoir l'air cons, mais pas l'air de ploucs. Puis je lui demande où il compte aller pêcher. Il me dit sur la côte. Alors, je lui dit qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et je lui vends un hors-bord de 12 mètres avec deux moteurs. Et je lui demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas, alors je lui ai vendu une Mercedes nouvelle série et une remorque pour tracter. Et puis on a fait les comptes. Ca faisait 903 000 frs. J'ai fait un prix, a 900 000frs, il a signé." Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles : "Tu as vendu une Mercedes à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon?" "Heu...Pas vraiment. Le client y venait acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit : Puisque ton week-end est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?"

Auteur:	christian57 [ Lun Sep 22, 2014 19:00 ]
Sujet du message:

Auteur:	christian57 [ Lun Sep 22, 2014 19:03 ]
Sujet du message:
Un perroquet avale par erreur un cachet de viagra ! Son propriétaire, affolé décide de mettre son perroquet au congélateur, histoire de faire redescendre la pression. Une heure après, le maître ouvre le congélateur. Il trouve son perroquet, en sueur et essoufflé. Surpris et étonné, il lui demande ce qui se passe...et le perroquet lui répond: " Si tu crois que c'est facile d'écarter les cuisses d'une poule congelée !!!! "

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