Forum Ford Kuga

Contrôle alcoolémie

C'est arrivé à un anglais qui réside entre Le Bugue et Les Eyzies en Dordogne.

Le gars dans la voiture est saoul au taquet. Un policier arrête la voiture, se présente à l'individu et lui demande :
- Vous avez bu ?

Avec une élocution pâteuse, le gars répond :
- Oui, ce matin, j'ai marié ma fille ... et comme je n'aime pas les messes, je suis allé au café et j'ai bu quelques bières.
Puis, pendant le banquet, j'ai essoré 3 bonnes bouteilles ... une de Corbières ... une de Minervois ... et une de Faugères.
Pour finir, pendant la fête, dans la soirée, j'ai ingurgité, du whisky ... Johnny Walker ... étiquette noire.

Finalement le policier, irrité, lui dit :
- Savez-vous que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l'alcoolémie ?

Le british plein d'humour lui répond alors :
- Et vous, savez-vous que, cette voiture est une anglaise et, que c'est ma femme a côté de moi ... qui conduit ?

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Celui qui n'a pas eu de Kuga à 50 ans n'a pas réussi sa vie !
Kuga I : 2.0 TDCi, 136cv, 4x4, Titanium, Gris Basalte, avril 2009... remplacé par un Škoda Karoq : 1.5 essence, 150cv, 4x2, Style, gris clair, décembre 2020

Petit truc rigolo:
Sur votre PC (pas sur tél ou tablette), allez sur Youtube.com et tapez "Do the harlem shake", mettez le son, faites "entrée" et regardez ce qui se passe sur votre écran...

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Kuga 2 Sport Platinium - 1.6 Ecoboost 150cv BVM6. 4x2 - Vendu
Kuga 1 Titanium - 2.0 Tdci 136cv BVM6 4x2 - Vendu
Toyota C-HR Distinctive Premium Hybride http://www.forum-c-hr-passion.com/

Autre truc rigolo:

Sur la page d'accueil de Google, tapez "Tilt" et faites "entrée"... vous allez tilter Google...

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Un autre?

Toujours sur google, tapez "Do a barrel roll" (fais un tonneau, en anglais), faites "entrée" et regardez...

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Un petit dernier:

Toujours sur Google tapez "Zerg rush", faites entrée et regardez...(essayez de tuer ces bestioles!!

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Excellent.

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Eric
-Kuga 1,Titanium 4x2 gris lunaire, aides au stationnement AV AR, siège cuir, rétroviseurs électrique, système Keyfree/Keyless, vitres surteintées, roue de secours, écrous anti-vol.
- Goldwing 1800

Comment un homme choisit sa femme ?
Un homme avait 3 petites amies mais il ne savait pas avec laquelle se marier.
Alors il se résolut à faire 1 test, pour voir laquelle était plus apte à être sa femme.
Il a retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et a dit:
- 'Dépensez comme vous voulez.'
La 1ère a été faire du shopping, a acheté des habits, bijoux, est allé chez le coiffeur, institut de beauté etc.
De retour vers l'homme elle dit:
-J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire : Tout ça parce que je t'aime.
La 2eme a été au même shopping, a acheté des habits pour elle, 1 lecteur CD, 1 télé écran plat,
2 paires de tennis, cannes de golf et de retour vers l'homme elle dit:
-J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux, te plaire. Tout ça parce que je t'aime.
La 3ème a pris l'argent, a investi en bourse. En trois jours, elle a doublé son investissement, a rendu
les 5 mille Euros à l'homme et elle dit:
-J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec mon argent.
Tout ça parce que je t'aime.
Laquelle va-t-il choisir ?
Alors il réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit... (les hommes réfléchissent beaucoup....)
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit... (il réfléchit vraiment beaucoup hein?...)
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit.... (PFFFF C'EST LONG)
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
réfléchit...
réfléchit....
Et finalement il décide' de se marier avec celle qui avait les plus gros seins et le plus beau cul.
Oui ... parce qu'un homme réfléchit beaucoup ... mais ça sert à rien !

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En voilà une qui va plaire à Kiki

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excellente et tellement vrai

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Kuga I - Titanium 140 CV - Gris Météore

C'est bizarre , j'ai eu un moment l'impression que la blague parlair de moi !!!!

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Kuga 1 Individual 140 cv 4X2 Tdci Blanc
Jantes 18 , Keyless

Tu dragues à coup de 15000 euros ?

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C’est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu’est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu’est-ce que c’est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c’est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu’est-ce que tu as dans l’autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l’exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s’ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J’avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j’avais demandé une grosse mite ?

Après 35 ans de mariage,
j'ai regardé ma femme et je lui ai dit :
Chérie, il y a 35 ans,
on avait un petit appartement,
une vieille voiture,
on dormait sur le canapé
en regardant une télé en noir et blanc de 14 pouces,
mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans...et ça me rendait heureux!
Maintenant, on a une maison à 500 000$ ,
une Mercédès à 150 000$ ,
un lit King,
une télé-couleur écran plat de 60 pouces
et je dors avec une vieille de 60 ans !

Ma femme qui est très vive d'esprit m'a répondu
avec un petit sourire sournois :
T'as juste à te trouver une jeune blonde de
25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te
retrouves dans un petit appartement,
avec une vieille voiture
et que tu dormes sur un canapé
en regardant ta télé noir et blanc de 14 pouces.

Les femmes sont incroyables !
Elles te guérissent vite de ta crise de la soixantaine..!

Excellente

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Kuga I - Titanium 140 CV - Gris Météore

C'est deux copains qui discutent, et le premier dit
- Ah, ma femme m'emmerde, mais à un point !
Puis le deuxieme s'exclame:
- Moi, avec la mienne, c'est génial ! Le matin au reveil elle me monte mon café, elle me fait de p'tits trucs sexuels. Puis sous la douche aussi. Et ensuite, elle me laisse aller au bar jusqu'a midi, et quand je rentre, on mange et elle me re fait des p'tits trucs sexuels, ensuite, quand on mange, apres avoir debarassé, elle me refait des p'tit trucs sexuels. On va se coucher à 21h30 pile, et apres elle me re fait pleins de petits trucs sexuels!
Alors le premier s'écrie :
- Tu as beaucoup de chance! Juste, c'est quoi comme trucs sexuels qu'elle te fais ?
Puis il repondit :

- ELLE ME CASSE LES COUILLES !!!!

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Citroën DS5, ex-Kuga
ALFA ROMEO Spider
DUCATI Diavel

Un vieux français entre au confessionnal et dit au curé:

" Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands la transportent dans un camp de concentration "

Le curé répond: " Mais c'est un beau geste vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme "

Le vieux lui dit: " Je dois vous avouer qu'en échange elle me faisait des fellations "

Le curé réplique: " Je vois. Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonne et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout

Et le vieux demande au curé:

" Croyez-vous que je devrais lui dire que la guerre est finie?"

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Citroën DS5, ex-Kuga
ALFA ROMEO Spider
DUCATI Diavel

Génial ...

Un corse en voiture est arrêté par la douane volante.
- Avez-vous quelque chose à déclarer ?
- Non, rien.
- Qu’avez-vous dans le coffre ?
- Des calculettes uniquement!
- Quelle idée de mettre des calculettes dans un coffre de voiture ! Vous en avez beaucoup ?
- Quatre ou cinq.
- Ouvrez votre coffre, je veux voir ça, c’est curieux de mettre des calculettes dans un coffre.


Le corse ouvre et là… la surprise : 1 revolver, 1 fusil de chasse, 1 pistolet mitrailleur, 1 lance roquette…
Le douanier lui dit :
- Vous appelez ça des « calculettes » vous ?

- Oui, parce que,moi, c’est avec ça que je règle mes comptes.

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Citroën DS5, ex-Kuga
ALFA ROMEO Spider
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Celle là elle va faire plaisir à un certain corse

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Kuga I - Titanium 140 CV - Gris Météore

C'est une portugaise qui se fait violer par un black. Elle crie: Oh chécour ! oh chécour !
Le black lui dit : Tu trouveras pas plus long !


Désolé... Je sors...

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Excellent

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Kuga I - Titanium 140 CV - Gris Météore

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Life is a deadly sexually transmitted disease (W.Allen)
Tesla Model Y Long Range - blanc
Ford Kuga Phev Lucid Red 2021-v
EDGE ST-line 12.2017 - v
Kuga2 White platinium 2015 -v
Kuga1 noir 2010 -v

Ici aussi : http://www.forum-kuga.com/viewtopic.php?t=1163

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Ginette, 40 ans de prostitution, ne s'y retrouve plus dans la TVA.

Elle appelle son comptable et lui demande :
- Pour une pipe, c'est 5,5 ou 19,6% la TVA ?

Son comptable lui répond :
- La classique c'est 19,6 % mais si vous avalez, ça devient de la restauration rapide alors c'est 5,5 % !




Moi, je sors...

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Un homme avait des problèmes d'éjaculation précoce. Il a donc décidé d'aller chez son médecin. Il a demandé au médecin ce qu'il pouvait faire pour guérir son problème.

Le médecin dit: "Quand vous sentez que vous êtes prêt à éjaculer, essayez de vous faire sursauter. Ça marche à chaque fois!"

Le même jour, l'homme est allé au magasin et s'est acheté un pistolet d'alarme. Tout excité d'essayer cette suggestion, il courut à la maison.
Arrivé chez lui, il trouva sa femme nue dans le lit qui l'attendait...
Il lui sauta dessus et ils se retrouvèrent dans un passionné 69.
Quelques moments plus tard, l'homme sentit soudainement l'envie d'éjaculer. Il a sorti le pistolet et en a tiré un coup en l'air.

Le lendemain, l'homme retourna chez le médecin. Celui-ci lui demande:
«Comment ça s'est passé?" L'homme répondit: «Bof.
Quand j'ai tiré un coup de pistolet, ma femme m'a pété dans le visage, elle a mordu mon pénis, et mon voisin est sorti du placard avec les mains en l'air."

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L'histoire se déroule en Afrique. Un singe, obsédé sexuel et un peu inconscient, se promène d'arbre en arbre quand brusquement il aperçoit au sol un lion qui fait la sieste.
Une drôle d'envie le prend. Il descend de son arbre, s'approche du lion, lui soulève la queue et commet l'irréparable.
Le lion se réveille en sursaut, le singe s'enfuit à toutes jambes !
Arrivé à un croisement, il cherche à se cacher car le lion le poursuit toujours.
Il trouve un journal par terre et décide de se dissimuler derrière en faisant semblant de lire. Le lion très énervé arrive et dit :
- Eh le p'tit derrière son journal ?
Le singe repond:
- Ouais...
Le lion demande:
- T'aurais pas vu passer un singe ?
Peu subtil, le singe répond :
- Celui qui s'est tapé un lion ?
Et le lion répond:
- Merde... c'est déjà dans le journal ?

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Kuga I - Titanium 140 CV - Gris Météore

Un gars entre dans une banque et dit à la guichetière :

- Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde !
- Pardon ? Dit la dame choquée.
- T'es bouchée ou quoi ? Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
- Mais enfin, Monsieur, restez correct...
- Kess t'as? Tu veux mon poing sur la gueule ou quoi !
- Écoutez, Monsieur, je vais appeler le directeur...
- C'est ça, pouffiasse, appelle ton connard de directeur...



Le directeur arrive:
- Monsieur, il y a un problème ?
- J'en sais rien, je veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond:
- Et cette grosse connasse vous fait chier ?

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C'est un perroquet qui par erreur avale le cachet de viagra .
Le maitre affolé décide de mettre son perroquet au congelateur. Une heure après le maitre ouvre le congélateur et là, surprise, il voit son perroquet en train de transpirer et lui dit !
- Que t arrives t il coco?
et le perroquet répond:
- Si tu crois que c'est facile d écarter les cuisses d une poule congelée

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Quand vous aurez tout compris vous pourrez vous coucher avec un cachet d'aspirine.

En effet, je suis un homme, âgé de 24 ans, et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille de 25 ans mais : Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père. Ma femme et moi avons eu en janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de mon père, donc le beau-frère de mon père. En conséquence, mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle. La femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est également mon frère puisqu'il est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme. Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.

Imaginez ce que cela deviendra avec le Mariage Pour Tous avec un père qui est la mère ou une mère qui est le père...?????? Pour l' aspirine c'est 4 par jours !!!

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et dans les familles cathos si la fille devient soeur, le fils devient père et l'oncle devient frère!!!

la j'ai mal à la tête

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La femme de Johnny doit offrir un cadeau à ses deux cousins et elle demande a Johnny qu'est ce que j'offre au grand?
-offre lui 4000 euros
et elle répond et au petit?
- et la Johnny crie : au petit que 2000 (optic 2000) xD

Maurice revient de chez le médecin et apprend à sa femme qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour. Évidemment, elle accepte.

Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit: " Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons nous le refaire encore?"
Et de nouveau, elle répond oui

Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande: "Chérie, une dernière fois avant mon départ?"
"Absolument mon chéri" dit-elle!, puis ils refont l'amour pour la troisième fois.

L'épouse s'endort après ce troisième épisode.

Maurice par contre ne peut dormir. Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste que 4 heures. Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :

Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr..."
Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit: "Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas TOI I

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L'AFRICAIN ET LE CRAPAUD

Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps.
Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui.

Désespéré, il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit :
- "Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser".
S'il répond non, tu perdras 10cm, s'il répond oui, tu en gagneras 10 !

Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre.
En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- "Non !"

L'homme repartit tout content et à peine arrivé à la maison mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm.
Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- "Crapaud veux-tu te marier avec moi ?"
- Non !

A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit alors :
- "20cm ce serait génial, la taille idéale!"
Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?

Et le crapaud passablement énervé :
- "Putain mais t'es sourd ou quoi ?? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!.....

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Les jeunes avaient leurs codes sms : maintenant les vieux ont aussi les leurs !

CLD : chez le docteur
EMA : enterrement meilleur ami
ACR : apporte la chaise roulante
ATD : apporte ton déambulateur
APD : apporte tes propres dents
CPM : couverture par mutuelle
OSVCS : on se voit au club des seniors
JCAC : je conduis avec une couche
JOOJS : j’ai oublié ou je suis
LPPEF : la pile du pacemaker est faible
EBE : encore des brûlures d’estomac
JSC : je suis constipé
PMDER : perdu mes dents en riant
HMDUG : oh mon Dieu, un gaz
JEDT : je t’écris des toilettes
AQJPD : à qui je parle déjà ?
JTLLA : je te laisse, le laxatif agit...

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Mdr

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COURTE, MAIS ATROCE........
La femme d'André s'est noyée lors de leurs vacances à Cuba.
Deux ans plus tard, les garde-côtes lui font parvenir un télégramme:
"Corps de votre épouse retrouvé couvert d‘huîtres perlières d'une valeur d'environ 200 000 $.
André s’empresse de répondre :
Vendez les perles, transférez l'argent sur le compte 116687636 à la BCI à Genève , et remettez l'appât en place.
Merci.

On reconnait la petite touche de Baro : noire !

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Encore une petite ... Une portugaise arrive au commissariat totalement affolée:
- Bonchour je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche! La policier lui répond:
- Comment? Vous vous êtes faite violer dans la bus?
- Oui il y en a un qui a commencé à me carécher, puis il a abuché de moi, et... - Et personne ne vous a aidé, dans le bus?
- Non les chautres ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi! - Attendez... tout le monde est venu vous violer?
- Oui, tout le monde!
- Et le chauffeur n'est pas...
- Chi, il a partichipé auchi.
- Mais... vous n'avez pas crié?
- Chi, chi ch'ai crié!
- Et personne n'a rien fait? Qu'avez-vous dit?
- Et bien, je criai:
"Léchez-moi, léchez-moi!"

A la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.

La semaine suivante, l' institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d' en acheter une chacun.
- Pensez à l' avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
Tiens, là c' est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c' est Kévin, il est ingénieur et là c' est Amélie, elle est manucure... »

A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : « Et là c' est la maitresse Mme Planchon, elle est morte ! »

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C' est une sage femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g .
- Un coup de chance, dit la dame.
- Oh non juste 30 ans de métier Madame. »
Elle se dit qu'elle va l' avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .
- Vous voyez que ce n' est pas un coup de chance »

Quand tout à coup, on crie à l' aide car une femme est en train d' accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.

Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d' aller le peser.
- 2,300 kg , clame l' apprenti depuis l' arrière boutique ..
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés.
- Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti ..
- Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »

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M. Tremblay apprend que sa femme vient d' avoir un terrible accident. Il accourt à l' hôpital et demande pour la voir.
On lui répond que le Dr. Carter s' occupe de son dossier et qu' il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l' état de santé de son épouse.

Lorsque le docteur entre dans la salle d' attente, il aperçoit M. Tremblay complètement paniqué.
Le Dr. Carter s' assoit à ses côtés et lui dit :
« Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.»
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J' ai bien peur que non.. c' est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'au la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.

L'époux se met alors à pleurer..
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.

L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer..
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins. Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord.
Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains.

C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte !

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A l' école, la maitresse demande aux élèves de raconter un évènement inhabituel qui leur est arrivé récemment.

Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte.

Arthur se lève et commence :

- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

- Doux Jésus, s' exclame le maitresse, il va bien au moins ?

- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d' appeler à l' aide hier.. »


Bonnes fêtes !

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Celui qui n'a pas eu de Kuga à 50 ans n'a pas réussi sa vie !
Kuga I : 2.0 TDCi, 136cv, 4x4, Titanium, Gris Basalte, avril 2009... remplacé par un Škoda Karoq : 1.5 essence, 150cv, 4x2, Style, gris clair, décembre 2020

Bonjour ! C'est la réception ? j'aimerais parler avec quelqu'un à propos d'un patient qui se trouve chez vous. J'aurais souhaité connaître son état de santé, savoir s'il va mieux ou si son problème s'est aggravé.
- Quel est le nom du patient ?
- Il s'appelle Jean Dupont et il est à la chambre 302.
- Un instant je vous prie, je vous passe l'infirmière.

Après une longue attente :
- Bonjour, ici Françoise l'infirmière de service. Que puis-je pour vous ?
- J'aimerais connaître l'état du patient Jean Dupont de la chambre 302.
- Un instant je vais essayer de trouver le médecin de garde.

Après une plus longue attente :
- Ici Le Dr. Jean, le médecin de garde ; je vous écoute.
- Bonjour Docteur, je voudrais savoir quel est l'état de Monsieur Jean Dupont, qui se trouve chez vous depuis 3 semaines à la chambre 302.
- Un instant, je vais consulter le dossier du patient.

Après encore une autre attente :
- Huuuummm, Le voici : IL a bien mangé aujourd'hui, sa pression artérielle et son pouls sont stables, il réagit bien aux médicaments prescrits et normalement on va lui enlever le monitoring cardiaque demain..
Si tout continue comme ça encore 48 heures, son médecin signera sa sortie d'ici le week-end.
- Aaahhh ! Ce sont des nouvelles merveilleuses ! Je suis fou de joie. Merci !
- Je suppose que vous devez être quelqu'un de très proche, certainement de la famille ?

- Non, Monsieur ! Je suis Jean Dupont moi-même et je vous appelle du 302 ! Tout le monde entre et sort ici de ma chambre Et personne ne me dit rien... Je voulais juste savoir comment je me porte ! Merci bien !

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Celui qui n'a pas eu de Kuga à 50 ans n'a pas réussi sa vie !
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excellentissime !!!

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Kuga 1 Individual 140 cv 4X2 Tdci Blanc
Jantes 18 , Keyless

C'est un couple plus tout jeune assis devant la télé.
Le mari :
- "Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré?"
La femme :
- "Il y a que c'est notre 25ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé !!!"
- "Nom de Dieu!!! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête!!!! Pardonne-moi ma chérie... Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !
- "Oh Chéri! Je savais que tu n'étais pas un monstre"
Un peu plus tard, au Restaurant "Chez Maxim's"…
Le Maître d'hôtel :
- "Bonsoir Monsieur Léon. Qu'on prépare la table de Monsieur Léon.
La femme :
- "Ils ont l'air de bien te connaître par ici..."
- "Oh... J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des clients..."
Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. À l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, il va directement voir le portier:
- "Salut René! Comment ça va?"
- "Je vais bien Monsieur Léon. Allez-y, entrez"
Dans la boite, le patron les aborde :
- "Bonjour Monsieur Léon" et lance "Libérez la table de Monsieur Léon"
La femme se repose des questions :
- "Tu viens souvent ici ?"
- "Euh non, le patron est un client..."
Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
- "Je vous sers comme d'habitude Monsieur Léon?"
Et la strip-teaseuse, qui n'en rate pas une, finissant son show crie bien fort
- "ET LA CULOTTE C'EST POUR QUI?"
Et là toute la salle qui répond :
- "C'EST POUR MONSIEUR Léon !"
Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend:
- "Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée!"
- "Moi ce que je comprends c'est que tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud! Ne me touche pas !!!"
Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Léon et lui dit:
- "Dites M'sieur Léon... ça fait 25 ans qu'on se connaît. Des putes on en a ramené des régiments, mais des casse-couilles comme celle-là, JAMAIS

Excellentes

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Kuga I - Titanium 140 CV - Gris Météore