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 Sujet du message: Humour
MessagePosté: Dim Sep 02, 2007 14:20 
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Le boss
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Inscription: Mar Aoû 21, 2007 11:55
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Ca c'est le sujet pour Pierre alias TouranTDIDSG :)

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Quand tout va mal... ne pas oublier que ça pourrait aller pire ;)

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MessagePosté: Lun Sep 03, 2007 13:37 
cyr92 a écrit:
Ca c'est le sujet pour Pierre alias TouranTDIDSG :)

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Quand tout va mal... ne pas oublier que ça pourrait aller pire ;)



Pourquoi moi, Cyril ???? :P :P :P :?:


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MessagePosté: Lun Sep 03, 2007 13:52 
cyr92 a écrit:
touranTDIDSG a écrit:
Pourquoi moi, Cyril ???? :P :P :P :?:
Euh... :oops: je me suis mal exprimé :D :D :D

Le sujet HUMOUR c'est un de ceux que tu préfères...

Pour la photo, ça ne te concerne pas :D :D

(Oh ! Le quiproquo !!!)



Ouf tu m'as fait peur............. :wink: :wink: :wink:


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MessagePosté: Lun Sep 03, 2007 19:36 
Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un oeil à ceci, relevé sur des notices d'emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?

Sur un savon DOVE :
« Utiliser comme un savon normal »
(C'est à dire?)

Sur un tiramisu Tesco's :
« A consommer avant .. Voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j'ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer :
« Le produit sera chaud après avoir été réchauffé »
(ça, si tu l'avais pas dit...!)

Sur le paquet d'un fer ROWENTA :
« Ne pas repasser les vêtements à même le corps »
(Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol :
« Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence »
(Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS: On peut lire
« Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sachet de FRITOS:
« Grand concours, nombreux prix. Gratuit sans obligation d'achat. « Détails à l'intérieur du paquet »
(Concours spécial pour couillons !?)

Sur un sirop pour la toux pour enfant :
« Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption »
(Je pense que l'on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d'enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu'ils sont malades !)

Sur la plupart des guirlandes lumineuses de Noël :
« Pour usage intérieur et extérieur uniquement »
(Oui, mais par rapport à quoi ?)

Sur un robot de cuisine japonais :
« Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
(Là, il va falloir m'aider avec celle-là. Parce que franchement je suis assez dubitatif .......?)




Sur un paquet de cacahuètes Steinsbury :
« Avertissement : contient des cacahuètes »
(Non ! ..... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines:
« Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit
(Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise :
« Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales »
(Parce qu'il y a eu beaucoup de cas ??? )
Si ce n'est pas une erreur de traduction, ils sont balaises ces suédois !!!


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MessagePosté: Lun Sep 03, 2007 19:53 
Un homosexuel est chez son médecin

- Ecoutez, mon ami, je n' irai pas par quatre chemins... Vous avez le sida..
- Mon Dieu, docteur, que vais-je faire ?
- Vous allez rentrer chez vous et manger cinq kilos de saucisses épicées, un chou au complet, vingt carottes marinées dans de la sauce Chili, dix piments Jalapeno et boire un litre de jus de prunes.
- Et ça va me guérir?
- Non, mais ça va vous rappeler à quoi doit servir un trou du cul !!!


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MessagePosté: Mer Sep 05, 2007 12:39 
C'est un ours qui poursuit un lapin.

L'ours : Je vais t'attraper, petit merdeux de lapin.
Le lapin : Va te faire voir, ours de merde qui pue la pisse.
Les deux traversent un champ et là se trouve une grenouille magique...
La grenouille : Stoppez la vous deux ! Je suis une grenouille magique et je
peux exaucer 3 voeux pour chacun... Qui commence?
L'ours : Moi, moi, je suis le plus gros !
La grenouille : Vas-y l'ours... ton premier voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin.
Le lapin : Moi, je veux un casque de moto.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment con toi !
La grenouille : Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A
toi l'ours pour ton 2eme voeu.
L'ours : Moi, je veux que tous les ours des forêts voisines soient des
femelles.
La grenouille : OK pas de problème... C'est comme si c'était fait. A toi le
lapin.
Le lapin : Moi, je veux une moto à ma taille et ultra puissante.
La grenouille : Pas de problème. La voilà.
L'ours en regardant le lapin : T'es vraiment qu'un abruti toi !
La grenouille : Bon, et pour votre dernier voeu ?
L'ours : Moi, je veux que tous les ours de cette planète soient des
femelles, sauf moi.
La grenouille : OK, c'est fait et toi le lapin, ton dernier voeu ?
Le lapin met son casque, monte sur sa moto, démarre à fond et crie en
montrant l'ours :
- Je veux qu'il soit pédé !


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MessagePosté: Mer Nov 07, 2007 22:05 
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une petite video marrante a voir et revoir :wink:

http://www.koreus.com/video/achmed-the- ... orist.html

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MessagePosté: Jeu Nov 08, 2007 15:05 
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personne !!!!!!!!!!!!!

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MessagePosté: Sam Nov 01, 2008 22:26 
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Un père se balade avec son fils...
Au bout d'un moment, le père allume une cigarette...
"Papa, j'aimerai bien fumer moi aussi !! "
Le père lui répond :" Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton
zizi ??? "
Le gamin répond : " Ben non ! "
Le père dit :" Non ? Ben pas de cigarette !! "
Ils s'arrêtent dans un bar...
Le père commande une bière...
" Papa, j'aimerai bien boire aussi une bière moi !! "
Le père répond :" Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ??? "
Le gamin répond : "?Ben non !! "
Le père dit :" Non ? Ben pas de bière !! "
Puis le père demande 2 jeux à gratter....
Il gratte le premier jeu : perdu !!
Le gamin demande s´il peut gratter le deuxième et le père accepte...
Le gamin gratte et s'exclame : " Waouh! 600 000 euros !!! J´ai gagné 600 000 euros !!! "
Le père dit :" Ben on partage ?!! "
Le gamin répond :" Tu arrives à toucher ton trou du cul avec ton zizi ? "
Et le père très fier dit :" ... Bien sur !! "
Le gamin continue :" Ben alors tu te la mets bien profond !! Je partage
pas !! "?


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MessagePosté: Ven Jan 09, 2009 20:21 
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Quelques proverbes pour faire bonne impression lors de soirées mondaines...

Proverbe patronal :
Le monde appartient à ceux dont les ouvriers se lèvent tôt

Proverbe masculin :
Caleçon qui grattent, morpions qui squattent

Proverbe païen :
Qui mange un oignon, rote comme un démon

Proverbe plein de bon sens :
Qui pisse loin, ménage ses pompes

Proverbe de fin observateur :
Qui pisse contre le vent, se rince les dents

Proverbe marin :
Si le goéland se gratte le gland, il fera mauvais temps. S’il se gratte le cul, fera pas beau non plus

Proverbe de la ligue des familles nombreuses :
Quéquette en décembre, layette en septembre

Conseil du secours en mer pour vacanciers du mois d’août :
Quand les mouettes on pied, il est temps de virer

Proverbe opportuniste pour l’apéro :
On boira du lait quand les vaches mangeront du raisn

Proverbe débile :
Tout a une fin, sauf le saucisson qui en a deux

Proverbe rural belge :
Quand le merle chante en mai, avril est fini

Proverbe rural :
Pingouins dans les champs, hiver méchant

Proverbe suisse :
Gel en novembre, Noël en décembre

Variante belge du proverbe suisse :
Brouillard en novembre, Noël en décembre

Proverbe d’apothicaire :
Verglas en avril, Tricostéril

Proverbe anonyme :
Noël au balcon, enrhumé comme un con

Proverbe belge :
Un verre ça va, trois verres ça va, ça va, ça va

Proverbe pratique :
Qui boit sans soif, vomira sans effort

Bon sens populaire :
Pet contenu, furoncle au cul

Proverbe de bon aloi :
Froid en novembre, range ton membre

Proverbe d’ecclésiastique :
Gourdin du matin, pipi sans les mains

Proverbe de cabinet dentaire :
Fellation du matin, repos du vagin. Sodomie du soir, repos des mâchoires


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MessagePosté: Mer Jan 14, 2009 0:35 
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sympa :lol:

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Wingardium a écrit:
Proverbe suisse :
Gel en novembre, Noël en décembre


J'adore ! Trop fort ! :lol:


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MessagePosté: Mer Jan 14, 2009 14:12 
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Allez..... un peu de gentille naïveté dans ce monde de brutes ! :lol:
Parole aux enfants!

" Avec quelle main tu dessines à l'école ? "
" Avec ma mienne. "(Clara 3 ans)

" Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? "
" Il était charpentier. "
" Et Marie, elle travaillait ? "
" Non, elle s'occupait du petit Jésus. "
" Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? " (Cédric 6 ans)

Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin
d'imaginer la réponse que Yohan me ferait :
" Un gland, c'est quelqu'un qui ne peut pas avancer quand il est dans sa voiture. "(Yohan 7 ans)

Maman: "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander à Saint Nicolas de
t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. " Manon:
"Demande-lui alors directement des oreilles avec des boucles
d'oreilles. " (Manon 4 ans)*

" Cédric, si tu me dis encore une fois " pourquoi ", je me fâche. " "
Pourquoi maman ? " (Cédric 2 ans)*

" Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère."
" Pourquoi, il est déjà usé ? " (Juliette 3 ans)

Quand Margaux a su nager, je lui dis :
" C'est formidable, nous allons enfin pouvoir aller à la piscine ", elle
me répondit aussitôt : " Maman, je sais nager, mais je ne sais pas
conduire! " (Margaux 5 ans)

Maman : " Quel est le pays où on a inventé les pizzas ? "
Sacha : " La Pan zani ! "(Sacha 5 ans)

La grand'mère vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir
son grand-père avec un grand sourire et lui dit : " T'as
tellement de chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu
seras le premier à la revoir " (Claire 5 ans)

" Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman
" Tu étais dans mon ventre "
" Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? "
" Eh bien tu étais dans ma tête "
" Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans)

" S'il te plaît, maman, je voudrais une petite soeur. "
" Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "
" On n'a qu'à lui faire la surprise... "(doriane 6 ans)

Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande, Il
demande : " Et les frites aussi ? " (Pierre 3 ans)

Guillaume dit à son Papa : " Papa, quand je vais être grand, je veux te
ressembler, mais avec des muscles. " (Guillaume 3 ans)

Va te laver les dents, elles sont sales. "
Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jérémy 3 ans)

Trop forts les gosses !!! :P


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MessagePosté: Mer Jan 14, 2009 15:23 
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ma préférée :

" S'il te plaît, maman, je voudrais une petite soeur. "
" Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. "
" On n'a qu'à lui faire la surprise... "(doriane 6 ans)

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MessagePosté: Mer Jan 14, 2009 18:00 
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MessagePosté: Mer Jan 14, 2009 19:07 
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J'adore c'est extra surtout la définition des glands, je suis sur que c'est le genre de truc que ma fille pourra dire un jour.


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MessagePosté: Mar Fév 03, 2009 15:05 
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Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève : Sakiro Suzuki .
L'heure commence.

L'institutrice :
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine. Qui a dit: DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT ?

Pas un murmure dans la salle.

Suzuki lève la main :
- Patrick Henry, 1775, a Philadelphia.
- Très bien Suzuki !

- Et qui a dit : L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER ?
- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.

L'institutrice regarde les élèves et dit :
- Honte a vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? S'insurge l'institutrice.

Suzuki lève la main et sans attendre, dit :
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret :
- Y'm'fait vomir.

L'institutrice de hurler :
- Qui a dit ça

Et Suzuki de répondre :
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un diner officiel a Tokyo en 1991.

Un des élèves se lève alors et crie :
- Pomp'moi l'gland !!!

Et Suzuki, sans sourciller :
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.

Un autre élève lui hurle alors :
- Suzuki, espèce de m**** !

Et Suzuki :
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002...

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- m****, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki :
- Nicolas Sarkozy, Paris, 2008, en arrivant au ministère français de l'économie, des finances et de l'industrie.

:lol: :lol: :lol:


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MessagePosté: Jeu Fév 05, 2009 10:00 
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MessagePosté: Jeu Fév 05, 2009 11:20 
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Jésus et la drogue

Jésus, dans un état d'énervement avancé, convoque tous ses disciples et
apôtres pour une réunion d'urgence concernant la forte consommation de drogue sur terre.

Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pour
régler le problème, ils doivent d'abord goûter les drogues eux-mêmes et
ensuite décider de la façon d'agir. Il fut donc décidé qu'une commission
formée d'apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes
drogues.

L'opération secrète se déroule donc, et 3 jours après, les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.

Jésus attend à la porte et demande au premier :

- Qui est là ?
- C'est Paul. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Paul ?
- Haschisch du Maroc.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Marc. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Marc ?
- Marijuana de Colombie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Pierre. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Pierre ?
- Colle à rustines d¹Ukraine.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Mathieu. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Mathieu ?
- Cocaïne de Bolivie.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Jean. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jean?
- Ecstasy de Montréal.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Jacques. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Jacques ?
- Opium du Pakistan.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Luc. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as-tu ramené Luc?
- Speed d'Amsterdam.
- Très bien mon fils, entre.

- Qui est là ?
- C'est Judas. Jésus ouvre la porte.
- Qu'as tu ramené Judas?
- Gendarmerie Nationale. Tout le monde contre le mur...

:lol: :lol: :lol:


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MessagePosté: Jeu Fév 05, 2009 11:43 
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:lol: :lol: :lol:

Merci !

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très très bon


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MessagePosté: Jeu Fév 05, 2009 17:44 
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Et tellement vrai !


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MessagePosté: Sam Fév 14, 2009 14:25 
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Merci à tous,

Nous devant un bon repas de St Valentin, et je lis vos post à ma femme..

Merci bcp

Le lave-vaisselle de Naomi est en panne; elle appelle un dépanneur.
Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui précise, "Je laisserai
la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur la
table, je vous enverrai un chèque.
Au fait, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido,il ne vous fera aucun mal".
"Mais quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet"

J'insiste bien: NE PARLEZ PAS A MON PERROQUET!!!!
Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le lendemain, il est
accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air commode du tout. Mais, comme Naomi avait dit, le chien est resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.
Le perroquet, par contre, le rend complètement dingue. Il crie sans
arrêt, lance des jurons et le traite de tous les noms.
Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en pouvait plus, il crie :

"Ta gueule, connard de volaille !"

et le perroquet de répondre :
"Vas y Fido - attaque !!"
Les hommes n'écoutent jamais ce qu'on leur dit.

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MessagePosté: Sam Fév 14, 2009 20:20 
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Excellente !!! :lol: :lol: :lol:

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MessagePosté: Dim Fév 15, 2009 8:14 
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Suite à des visites journalières sur le site, je vous ai préparé une petite ordonnance.
A suivre scrupuleusement...

:arrow: Monsieur,


Suite à votre visite à mon cabinet, j'ai le regret de vous annoncer, que votre cas s'avère très contagieux, voir désespéré.
Veuillez trouver ci dessous la prescription adaptée à vos symptômes

Prescription :

En cas de vie sociale, visite une à deux fois par jour de ce site,
En cas d'absence de vie sociale, visite quatre à cinq fois par jour,
En cas d'absence totale de vie sociale, achat imminent du véhicule

Veuillez suivre scrupuleusement la prescription.
En cas de surdosage, appeler le concessionnaire le plus proche.


Votre Docteur
Ford Kuga

A bientôt

Sky

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un camionneur roule tranquillement lorsque au bord d'une route de montagne, il croise une petite chinoise belle comme le jour...
Il s'arrête, lui demande sa direction et au bout de quelques instants la demoiselle monte dans le camion..
Une petite heure heure après, Dédé, le camionneur lui propose une partie de jambe en l'air, pas farouche, la petite chinoise accepte.
Elle va dans l'arrière cabine, se déshabille et s'enduit le corps avec de l'huile essentielle... :shock:
Le Dédé étonné lui demande pourquoi de l'huile sur le corps comme ça ?
La petite : Dans notre religion, avant de faire l'amour, nous devons nous enduire tout le corps d'huile essentielle, c'est comme ça...
Sur ces paroles, Dédé étonné, enlève sa gourmette et se la mets autour du sexe... 8)
La petite chinoise lui demande si pour lui, c'est une tradition...
Non non, lui réponds Dédé, chez nous, si on prend un chemin glissant, il faut mettre les chaines...

A bientôt

Sky :lol: :lol:

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Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade.
> > > > > > > Sa famille se réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive,fatigué et triste : 'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : le seul espoir pour votre proche est une greffe de cerveau.C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est à votre charge.' Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?' 'Ca dépend', répond le médecin. '5000 € un cerveau d'homme ; 200 € celui d'une femme'.
> > Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains d'entre eux
> > ébauchent un sourire.
> > > > > > > Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : 'Docteur, pourquoi cette différence de prix ?'
> > Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond : 'les
> > cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à avoir servi, les autres sont comme neufs.

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Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un problème de maths, quand la jeune et jolie maîtresse décide de l’interroger:

Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, si tu tires sur un oiseau avec une carabine, combien d’oiseaux reste-t-il?

« ZÉRO » répond le petit Martin,
« parce que, si je tire sur un oiseau, les autres vont s’envoler. »

« Hum… ce n’est pas la réponse que j’attendais  » dit la maîtresse ,   mais j’aime bien ta manière de penser. »

Alors, le petit Martin lève la main et dit:
« J’ai une question pour vous, maîtresse. Trois femmes sont en train de savourer des cornets de crème glacée,
La première lèche son cornet,
la deuxième mord son cornet et
la troisième le suce.
Laquelle des trois est mariée?

La maîtresse rougit jusqu’aux oreilles et répond d’un air gêné: « Heu…je ne suis pas sûre, j’imagine que c’est celle qui suce le cornet…. »

« Non  » dit Martin,
« C’est celle qui porte une alliance…..

Mais j’aime bien votre manière de penser…..

A bientôt

sky

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MessagePosté: Lun Fév 16, 2009 15:39 
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Excellentes blagues !

Mais attention aux gags sur la gente féminine, Déesse Malaury nous surveille ! :lol: :lol: :lol:


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MessagePosté: Lun Fév 16, 2009 17:50 
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Et elle a vite fait de verrouiller un sujet !


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MessagePosté: Lun Fév 16, 2009 17:51 
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Une touchante histoire d'amour....

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l'odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris.
Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l'escalier en tenant la rampe avec ses deux mains.
En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S'il n'avait pas été à l'agonie, il se serait cru déjà rendu au ciel.
Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris.
Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu'il quitte ce monde en homme heureux ?
Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit.

Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

« Touche pas » dit-elle « c'est pour l'enterrement !».


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MessagePosté: Lun Fév 16, 2009 17:56 
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Wingardium a écrit:
Et elle a vite fait de verrouiller un sujet !

Oh je pense qu'elle a assez d'humour pour comprendre la plaisanterie ! :wink:


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MessagePosté: Lun Fév 16, 2009 17:58 
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Excellent ! Un peu d'humour noir ! :lol:


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MessagePosté: Lun Fév 16, 2009 19:50 
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:lol: :lol: :wink:

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skyppi34 a écrit:
Suite à des visites journalières sur le site, je vous ai préparé une petite ordonnance.
A suivre scrupuleusement...

:arrow: Monsieur,


Suite à votre visite à mon cabinet, j'ai le regret de vous annoncer, que votre cas s'avère très contagieux, voir désespéré.
Veuillez trouver ci dessous la prescription adaptée à vos symptômes

Prescription :

En cas de vie sociale, visite une à deux fois par jour de ce site,
En cas d'absence de vie sociale, visite quatre à cinq fois par jour,
En cas d'absence totale de vie sociale, achat imminent du véhicule

Veuillez suivre scrupuleusement la prescription.
En cas de surdosage, appeler le concessionnaire le plus proche.


Votre Docteur
Ford Kuga

A bientôt

Sky


:arrow: Bonjour Docteur Kuga, ici Wingardium de Grenoble, patient de moins en moins patient !

J’interviens à propos de votre traitement. Au début, j’ai trouvé ça très bien, très enthousiasmant même. On ne voit pas le temps passer, on se prend au jeu et tout est merveilleux !

Puis rapidement, on commence à ressentir les premiers effets secondaires :
On passe son temps à surveiller le moindre sujet nouveau, la moindre réponse à un article… On se creuse la cervelle à chercher une chute savante ou rigolote à un sujet, à inventer toutes sortes de connerie pour se la jouer cool, à trouver LA réponse qui va bien à un post même si on n’y connait rien, histoire d’obtenir un jour, les 5 logos Ford et devenir K_Titanium… Bref, plus le temps passe, plus ça devient difficile d’attendre la guérison.

En plus, il y a certains anciens patients qui, une fois sur leurs 2 ou 4 roue motrices, nous narguent en exposant les photos qui font mal, qui se posent des tas de questions futiles sur la manière d’utiliser le KeeFree, les rétro rabattables, ou l’attache-remorque, alors que nous, pauvres malades, ne savons même pas ce que c’est …
J’en ai même lu qui se demandaient s’ils allaient laisser ou non les sigles Kuga et TDCi ! Pour ceux qui n’ont rien, c’est très dur de lire ça ! C’est pas humain !

Et maintenant qu’on est accro à ce forum et que la bête n’est toujours pas dans le garage, ben on commence à avoir les nerfs !

Alors je vous en prie, Docteur, faites quelque chose pour ceux qui souffrent, pour cette minorité qui attend et qui est écrasée par la majorité qui roule !
Mobilisez l’académie, cherchez, cherchez toujours, et trouvez-nous une solution…
Je sais pas, moi, quelque chose comme une annonce, un article, une mesure, voire une mesurette qui pourrait relancer la machine et nous permettrait d’attendre encore quelques, jours, quelques semaines, quelques mois, l’arrivée de l’être cher.

Ou alors, autre suggestion plus radicale, vous pourriez annoncer abruptement que le Kuga est un échec commercial, pire que l’Avantime de Renault (enfin, quand même pas, faut rester crédible), que la production a été arrêtée fin 2008 et que Mr Ford n’a pas encore eu le courage de l’annoncer publiquement.
Cela provoquera sûrement un effet d’électrochoc : certains n’y survivront pas mais pour ceux qui s’en sortiront, une nouvelle vie pourra recommencer, certes moins riche, mais avec néanmoins de nouvelles perspectives.
On pourra se rabattre sur le Tiguan, le Rav4, le Captiva, le Kouilléos (non, là aussi faut rester crédible). Et avec le temps, on oubliera le Kuga…
Et puis, on pourrait alors se constituer en association, porter plainte, prendre un avocat (Me Collart ou Me Vergès par exemple), obtenir des dommages et intérêts, toucher des compensations financières pour amputation d’un membre, perte de jouissance, trahison…

Alors Docteur, on compte sur vous, ne nous décevez pas !

Wingardium, qui n’a pas encore perdu tout espoir de guérison et qui espère pouvoir rouler… un jour… dans ce merveilleux jouet issu de la technologie germano-américaine…


Dernière édition par Wingardium le Mar Fév 17, 2009 6:52, édité 1 fois.

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MessagePosté: Lun Fév 16, 2009 22:20 
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:D :D

Je ne savais pas que j'avais provoqué tous ces troubles !

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MessagePosté: Mar Fév 17, 2009 9:59 
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:lol: :lol: :lol: Excellent Wingardium !


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Pauvre wingardium, sur ce je vais faire un tour dans mon kuga moi. :lol: :oops: désolé je :arrow:


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MessagePosté: Mar Fév 17, 2009 14:48 
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romanigo a écrit:
Pauvre wingardium, sur ce je vais faire un tour dans mon kuga moi. :lol: :oops: désolé je :arrow:

C'est petit comme remarque... :lol: :wink: :lol:


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MessagePosté: Mar Fév 17, 2009 15:53 
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Trés trés trés bon ! Merci !
Tu as des talents d'écrivain humouristique !

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Paco10 a écrit:
romanigo a écrit:
Pauvre wingardium, sur ce je vais faire un tour dans mon kuga moi. :lol: :oops: désolé je :arrow:

C'est petit comme remarque... :lol: :wink: :lol:


Vraiment très petit ! Attends que j'ai un Kuga moi aussi !!!!


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MessagePosté: Mar Fév 17, 2009 19:58 
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Je te le souhaite rapidement de tout coeur


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MessagePosté: Mar Fév 17, 2009 21:19 
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Au fait Wingardium, toujours pas de nouvelles ?
Je pense à toi en relisant ma présentation, tu disais que tu avais commandé le 13 décembre pour une livraison en avril. T'as commandé en concession ou prestataire ?
Moi en concession, commande du samedi 03 janvier, date du 20 mars sur le BDC. J'attends encore ce week-end (ça fera 7 semaines complètes) et je passe un coup de fil ou je passe voir le vendeur histoire de voir où ça en est !

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MessagePosté: Mar Fév 17, 2009 21:46 
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FredOffset a écrit:
Au fait Wingardium, toujours pas de nouvelles ?
Je pense à toi en relisant ma présentation, tu disais que tu avais commandé le 13 décembre pour une livraison en avril. T'as commandé en concession ou prestataire ?
Moi en concession, commande du samedi 03 janvier, date du 20 mars sur le BDC. J'attends encore ce week-end (ça fera 7 semaines complètes) et je passe un coup de fil ou je passe voir le vendeur histoire de voir où ça en est !


Non toujours rien de plus. J'ai bien commandé en concession mi-décembre et la livraison est, a priori, toujours pour avril. Le vendeur a indiqué le 15 par prudence et comme date maxi et donc j'espère bien l'avoir avant.
Comme abordé dans un autre post, il semblerait que les délais puissent varier en fonction du modèle (4x4 ou 4x2), de la finition (Trend ou Titanium) et des options choisies.
Celà a été plus ou moins confirmé par le vendeur qui m'a expliqué le mois dernier que Ford (comme d'autres constructeurs je suppose) ne voulait plus faire de gros stocks et donc ne lançait la production de modèles identiques qu'à partir d'un certain nombre de commandes.
Je pense repasser à la concession avant la fin du mois de février pour avoir plus d'info.

Et pour conjurer le sort, j'ai déjà commencé à réunir l'argent, histoire de pourvoir dégainer plus rapidement le chèque si une bonne surprise se présentait...


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MessagePosté: Mar Fév 17, 2009 22:27 
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:) Jean de La Fontaine

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MessagePosté: Mar Fév 17, 2009 22:36 
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De toutes façons, on n'a pas bien le choix maintenant que la commande est faite. Et puis on était prévenu au départ que ça allait être long (et plus c'est long....!).
Ça me laisse du temps pour préparer mes premiers itinéraires de découverte, de prise en mains et de rodage.

Pour l'instant sont au programme : le nord Ardèche avec le Mont Gerbier de Jonc (sources de la Loire comme chacun le sait), la sud de la Drôme (le plus beau département de France, comme chacun devrait le savoir), les Cévennes et le Mont Aigual (je connais pas, donc pas d'argument) et peut-être le Jura (s'il fait beau)...


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MessagePosté: Mar Fév 17, 2009 22:40 
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Combien de kms représente toutes ces futures ballades ?

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MessagePosté: Mar Fév 17, 2009 22:46 
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Wingardium a écrit:
De toutes façons, on n'a pas bien le choix maintenant que la commande est faite. Et puis on était prévenu au départ que ça allait être long (et plus c'est long....!).
Ça me laisse du temps pour préparer mes premiers itinéraires de découverte, de prise en mains et de rodage.

Pour l'instant sont au programme : le nord Ardèche avec le Mont Gerbier de Jonc (sources de la Loire comme chacun le sait), la sud de la Drôme (le plus beau département de France, comme chacun devrait le savoir), les Cévennes et le Mont Aigual (je connais pas, donc pas d'argument) et peut-être le Jura (s'il fait beau)...
µ

ok ...mais perso ces itis je les ferais bien en becane :lol:

sans dec ....profites du kuga ! je ferais la meme chose...............

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savoir c'est bien .....apprendre c'est mieux


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MessagePosté: Mer Fév 18, 2009 6:49 
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Malaury a écrit:
Combien de kms représente toutes ces futures ballades ?


Au départ de Grenoble, l'Ardèche ou la Drôme environs 250km. Pour le Mont Aigual, ce sera plus près de 400km.
Je suis du genre à beaucoup m'arrêter pour faire des photos, visiter, faire une petites balade à pied.... Ça devrait me faire la journée à chaque fois


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