Forum Ford Kuga

Une vieille pute suce un clochard qui n'arrive pas à bander.
Elle suce, elle suce, elle suce, elle suce..., puis finit par dire :
"c'est mou !"
Et le clochard lui répond :
"oui mais, maintenant, c'est propre...!!!"

Bon appétit si vous êtes à table

Sky

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Kit et pack individual, full option
190 cv Individual B.A "4 X 4"
Toit panoramique, Barre de toit, Feux bi xenon, pare brise chauffant, GPS 7 Pouces couleur, caméra de recul, gris mahoré, jantes 20 pouces, pack fumeur...

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Citroën DS5, ex-Kuga
ALFA ROMEO Spider
DUCATI Diavel

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Kuga 2 Sport Platinium - 1.6 Ecoboost 150cv BVM6. 4x2 - Vendu
Kuga 1 Titanium - 2.0 Tdci 136cv BVM6 4x2 - Vendu
Toyota C-HR Distinctive Premium Hybride http://www.forum-c-hr-passion.com/

Excellent, c'est vrai que l'on en a un peu ras de c.. de ce temps de ouf !

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas ,tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien , je m'appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule.
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes.

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Un homme passe une annonce sur le net: "A vendre, BMW 740i essence toutes options dernier modèle, plus ma femme 40 ans"
Un lecteur intéressé par l'annonce appelle et demande: "Pourquoi vendez-vous votre voiture et votre femme ? "
Le vendeur répond "L'une suce trop, l'autre pas assez!!!"

Un peu d'humour ...

Une mémé rentre chez elle, tard le soir.
Arrivée dans une petite rue sombre, 2 mecs se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa culotte et commence à la violer.> Le premier dit d’un coup :

- Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle !

La mémé : 

- Continuez ! Je ferai un chèque !

sky

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Le professeur a donné un travail à ses élèves d'une classe de cinquième :
Demandez à vos parents de vous raconter unehistoire avec une morale à la fin.

Le lendemain, les enfants sont revenus et, un par un, ont commencé à raconter leurs histoires.
Il y avait toutes sortes d’histoires... du lait renversé au dollar sauvé.

Seul Pierre n'avait rien raconté.
- Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?
- Oui madame !

Mon papa m'a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché.

Elle a dû s'éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu'elle avait,c'était une bouteille de whisky, un pistolet et un couteau de survie.

Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles irakiens.

Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu'à ce qu'elle manque de balles.

Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu'à ce que la lame se brise.

Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

- Seigneur ! dit le professeur horrifié.
Qu'est-ce que ton papa t'a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?

- Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.

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Je ne sais pas où tu vas les chercher, mais toujours excellentes

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C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :
- Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu.
- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Il est entré et il m’a attrapée.
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.
- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Après, il est reparti
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien du tout.
- Mais alors, on saura jamais pourquoi il est venu !

Dans la nuit, à Bruxelles, un quidam s'approche d'un homme en train de scruter le sol près d'un réverbère.
- Qu'est-ce que vous cherchez ?
- Mes clés de voiture.
- Vous êtes sûr de les avoir perdues par ici ?
- Non, pas du tout, mais c'est là qu'il y a le plus de lumière.

Un type se présente au guichet du Pôle emploi :
- Quel est votre nom ? demande le fonctionnaire.
- Reggiano, sans P.
- Pardon ?
- Reggiano, sans P !
- Euh … excusez-moi, je ne comprends pas très bien.
- REG-GIA-NO, sans P !
- Mais... il n'y a pas de P dans Reggiano.
- C'est ce que je me tue à vous dire !

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Celui qui n'a pas eu de Kuga à 50 ans n'a pas réussi sa vie !
Kuga I : 2.0 TDCi, 136cv, 4x4, Titanium, Gris Basalte, avril 2009... remplacé par un Škoda Karoq : 1.5 essence, 150cv, 4x2, Style, gris clair, décembre 2020

Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit:
- Tu peux faire trois voeux !!! »
L’homme répond:
- Ok, alors, j’aimerais avoir le ventre plein, le cul au chaud et une femme qui me tienne la queue! »






Et là il se transforma en casserole…

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Peut-être déjà postée, mais bon...

Un type fait la queue à la caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :
- "Excusez-moi, on se connaît ?"
Elle répond en souriant :
- "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ..."
Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande :
- "Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de balle ?"
- "Euh non ..." répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils..."

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ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
- Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
Le mari répond :
- Un voyage en Chine.
La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
- Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ?! …
- J’irais te chercher.

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Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

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Une portugaise a décidé de s'acheter de nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle.
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.
Son mari la voit et lui demande :
- Tu portes des culottes transparentes ?
Elle lui répond toute excitée :
- OUI !!!!!!!
Le mari :
- Ah! Tant mieux¦ J'ai cru que tu t'étais assise sur le chat !

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Deux "pépés" sont assis sur un banc dans le parc.
Le premier dit: -"J'ai une folle envie de glace"
L'autre: -"Je vais en chercher, que veux-tu ?"
"Deux boules chocolat, et toi ?"
"Moi, je prends deux vanille"
Le premier réplique: -"Il vaut mieux que tu te le notes"
-"Mais non, le camion de glaces est juste là devant"
-"Note le, je te dis que tu vas oublier"
-"Non, non, je n'oublierai rien !"
Il part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"
Après un bon quart d'heure il revient avec deux saucisses grillées.
L'autre lui dit "Et où est la moutarde ? "
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, je t'avais bien dit de le noter !"

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Deux laveurs de carreaux Belges viennent de nettoyer
les vitres d'une tour de cinquante étages.
Ils sont entrain de ranger la nacelle dans la
camionnette lorsque l'un deux dit :
- " Mince, on a oublié de nettoyer le dernier étage !
– Et le matériel est rangé."
- " Ne t'inquiète pas hein! C'est pas très grave, une
fois."
- " Ben si c'est grave ! C'est l'étage de la direction.
– On va se faire renvoyer."
- " Écoute. J'ai une idée. On va monter sur le toit et tu va
me tenir par les bretelles pendant que je nettoie les
vitres."
- " Ça, c'est une très bonne idée, une fois."
Les deux belges montent sur le toit et font comme ils ont
prévu. Soudain, celui qui est suspendu au-dessus du
vide se met a rigoler...
- " Ben pourquoi te marres-tu, une fois ?" -
" J'étais en train de penser que si mes bretelles lâchaient,
tu allais te les prendre en pleine gueule !..."

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- Une pizza brûlée,
- Une bière congelée,
- Une femme enceinte ...

Quel est le point commun ?

V
V
V
V

Dans les trois cas,... y'a un gars qui ne l'a pas sortie à temps ! ! !

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Celui qui n'a pas eu de Kuga à 50 ans n'a pas réussi sa vie !
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Kuga I - Titanium 140 CV - Gris Météore

j'essaie de vous traduire une blague ( pitié pour l'orthographie ou la grammaire )

Deux blondes :
-Hier soir, j'ai brûle 3000 calories!!!
- Mais comment t'as réussi ma chérie?
-J'avais oublié la pizza dans le four!

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Life is a deadly sexually transmitted disease (W.Allen)
Tesla Model Y Long Range - blanc
Ford Kuga Phev Lucid Red 2021-v
EDGE ST-line 12.2017 - v
Kuga2 White platinium 2015 -v
Kuga1 noir 2010 -v

Le gouvernement wallon, via son ministère des transports, a adopté une nouvelle loi qui fait en sorte qu'à partir du 1er juin 2013, tous les fonctionnaires qui décèdent seront obligatoirement incinérés.
Leurs cendres seront, par la suite récupérées pour être mélangées à de l'asphalte.
Le but de cette mesure est d'empêcher l'asphalte de travailler et ainsi empêcher la formation de nids de poules.. !!

excellente

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Notre kiné qui êtes osseux,
Que nos articulations soient certifiées,
Que notre squelette tienne,
Que nos os emboités soient fermes
Sur la terre comme ossuaire.
Donnez-nous aujourd’hui nos massages quotidiens.
Pardonnez nous nos exigences
Comme nous pardonnons aussi à ceux qui nous ont chiropractés.
Ne nous laissez pas succomber à la décalcification,
Mais délivrez-nous du mal de dos,
Maintenant et Alzheimer de notre mort.

Abdomen

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Un camionneur va tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête.
Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas. Il fait clignoter ses phares mais rien, le gars ne bouge pas. Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à à peine un mètre du gars. Il descend du camion et l'homme en rouge lui dit :
- Je suis l'homosexuel rouge, aurais tu quelque chose à manger ?
Le camionneur étonné le regarde et lui dit :
- Mais !? T'es malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j'ai failli t'écraser ?
Le camionneur remonte sur son camion et poursuit sa route. Tout à coup, il distingue de nouveau au loin un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route. Il fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas. Le camionneur freine de nouveau brusquement, descend du camion et un homme en blanc lui dit :
- Je suis le gay en blanc, aurais tu quelque chose à boire ?
Le camionneur lui dit :
- Mais ! Saleté de PD ! Tu n'as pas vu que j'ai failli t'écraser ?? T'es vraiment malade ou quoi ??? Enlève-toi de la !
Le camionneur une fois de plus remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsqu'au loin il distingue un autre homme, cette fois en bleu. Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s'écarte pas, il freine de nouveau comme un malade, s'arrête à un demi mètre du gars descend du camion très vexé et lui dit :
- Alors putain de PD bleu de merde ! Qu'est-ce que tu veux connard ?
Et le gars lui répond :
- Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule...

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Un homme marié rentre chez lui.

Sa femme se lève et lui prépare le petit déjeuner

L'homme se réveille et dit :
tu me fait le petit déjeuner ? Et tu m'as préparé mon peignoir et mes chaussons à coté de moi !

Oui

Mais hier je suis rentré bourré !

oui mais quand tu es rentré tu as sauté sur le lit et j'ai voulu te faire un calin et tu m'as dit "dégage sale conne je suis marié !"

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J'avais pris un peu de retard sur les messages de ce topic, j'ai bien ri !!

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Deux amies blondes arrivent dans une station de sports d’hiver. Dans le hall de l’hôtel est affiché le tableau d’enneigement des stations.
MEGEVE : 15 centimètres, molle.
L’ALPE-D’HUEZ : 20 centimètres, souple.
MERIBEL : 30 centimètres, dure.
Alors une des filles s’approche du réceptionniste et lui demande :
- S’il vous plaît, vous pourriez m’indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

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On a retrouvé skippy

-----> http://www.midilibre.fr/2013/06/10/un-k ... 713882.php

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le rosier était pour sa femme

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Le gendarme :- Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur je vous offre une chance de vous rattraper.

Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??

Le gendarme :- Je vous pose 2 questions si vous répondez juste a une je fais sauter votre amende.

Automobiliste 'accord !

Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

Automobiliste :- Une voiture ?

Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question.
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

Automobiliste -: Un vélo ?

Le gendarme :- Oui mais un Lapierre, un Giant, un Commençal ? Navré mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?

Le gendarme :- Bien sûr !

Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?

Le gendarme : Une PUTE !

Automobiliste : - Oui mais ... ta sœur, ta mère, ou ta tante ????

C'est un garçon qui va à l'école, sa maîtresse lui demande :
- "Pourquoi ton cartable est aussi gros ?"
- "J'ai emmené ma chatte !"
- "Mais pourquoi ?"
- "Parce que j'ai entendu papa dire à maman :" Chérie j'emmène le ptit à l'école et je te bouffe la chatte !"

Quelle est la différence entre une femme et un trans-palette ?

Il n'y en a pas.

Quand on n'en a pas...il faut décharger à la main.

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L'armée Américaine serait accusée d'avoir expédié les funérailles de Ben Laden sans aucun respect pour le culte Musulman, pourtant le corps a été jeté à la mer, en direction de la Mecque et les marines ont même prononcé une prière :

Allah une...
Allah deux...
Allah trois...
et plouf
Allah mer!!!

Connaissez-vous la différence entre une poule et une dinde?

> La poule attend au bar

> et

> la dinde attend à la maison…

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Un homme lit dans un magazine qu’il est possible de faire durer l’acte sexuel si on se masturbe avant.
Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
- Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
- Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
- Dans le jardin public ? Non, trop d’enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s’arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4×4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu’un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujours les yeux fermés et s’activant, il crie : Qui c’est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu’est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l’essieu arrière ! Je pense qu’il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d’ici.

URGENCE !
Le mari, en colère, appelle au téléphone la réception de l’hôtel :

- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.-

Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.

- Oui mais cette putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!

Un homme entre dans un bar, brandissant un fusil :
- Je veux savoir qui a baisé ma femme !

Une voix du fond du bar :

Tu vas manquer de cartouches ...

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Pour arriver à 100:

Un garçon et une fille discutent dans la rue. La fille qui est amoureuse du garçon lui demande:
- Tu me trouves comment?
- Tu es A, B, C, D, E, J, R.
La fille étonnée lui dit alors:
- Mais, ça veut dire quoi?
- Adorable, Belle, Cool, Drôle, Élégante.
La fille rougit:
- Oh merci! Et J, R c'est quoi?
- Je Rigole!

Une dame très âgée, qui se déplace en prenant appui sur une canne,monte dans un bus bondé. Nous sommes en 2013, donc personne ne cède sa place. Elle tient difficilement debout et à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son corps .Bien assis sur son siège, un petit garçon d'environ dix ans la regarde et dit :
- " Vous savez madame, si vous aviez mis un petit bout decaoutchouc au bout, vous ne seriez pas tombée ! "

La vieille dame, très en colère, lui répond :

- " Et si ton père avait fait la même chose il y a dix ans,j'aurais eu un siège libre aujourd'hui...petit con ! "

Dans un restaurant très chic, un homme a un besoin urgent d'aller aux toilettes.

Hélas, toutes les cabines sont occupées.

Le maître d'hôtel, compatissant, voyant le gars à limite de se faire pipi dans son pantalon, lui offre d'utiliser les toilettes des dames.

- Attention, lui dit-il, il ne faut pas toucher aux boutons, à gauche sur le mur, portant les lettres " E.C ", " A.C ", " H.P " ou " E.T.A "

- Promis. Promis. Merci.

Et l'homme disparaît derrière la porte.
Une fois qu'il a satisfait la partie la plus urgente de ses besoins, plus détendu, il commence à lire les lettres sur les boutons.
Et, bien évidemment, la tentation étant trop forte, sa curiosité l'emporte.

Il appuie sur le bouton marque " E.C ".
Immédiatement, un jet d'EAU CHAUDE lui caresse doucement les fesses.

Mon Dieu, pense-t-il, les femmes sont gâtées...

Sur sa lancée, il presse en suite le bouton suivant marque " A.C " et un souffle d'AIR CHAUD lui assèche le derrière.

- Wow !
Hé ! Hé !
Magnifique !!!

Enhardi par ce succès, il presse ensuite le bouton " H.P " et tres lentement une large HOUPETTE de POUDRE parfumée lui tapote délicatement le derrière.

Merveilleux !
Il décide donc d'essayer le dernier bouton marque " E.T.A "
Et la, il ressent un énorme douleur qui le fait hurler comme peu de bêtes le font et il s'évanouie...
Il se réveille sur un lit d'hôpital.

Confus et ébranle, il sonne l'infirmière :
- Qu'est-ce qui m'est arrive ?

- Bien, vous étiez dans les toilettes du Chic Grand Restaurant et vous avez appuyé sur des boutons interdits...

- Mais voyons.
Chaque bouton me procurait des sensations merveilleuses...

- Oui, oui, c'est vrai, mais le dernier, identifie par les lettres " E.T.A " signifie "
Enlève Tampax Automatique "...

Ah! Au fait, votre pénis est sous votre oreiller...

La veille d’un examen final de physique, 2 amis se rendent à une soirée bien arrosée et se réveillent en retard.

Et, bien sûr, ils avaient très peu étudié.

L’un d’eux eut une idée pas bête. Il alla voir le professeur et lui expliqua qu’ils avaient été visiter une vieille tante à l’extérieur de la ville et avaient décidé de dormir là, ils se lèveraient tôt pour venir faire leur examen.

Mais voilà, ils eurent une crevaison, d’où leur retard.
Comme c’étaient de bons étudiants, le professeur leur dit qu’ils pourraient faire un examen demain matin.

Le lendemain, le prof de physique fit asseoir les 2 étudiants dans deux salles différentes. L’examen ne comportait qu’une question de 100 points :

Quel roues la crevaison????

Enfin... Il est né le bébé royal !
3.8 kg ! Presque Kate kilos

je croyais qu'il faisait 500 Kg (middle tonne)

Ce fermier Belge reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des contributions, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !

L'inspecteur : "J'aimerais voir la liste de vos salaries ainsi que leur fiche de paye !"

Le fermier Belge :
"D'abord il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert'.

Ensuite il y a la cuisinière : je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert'.

Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.

Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et a l'occasion il dort avec ma femme !"

L'inspecteur : "C'est ça ! C'est lui que je veux voir !"

Le fermier : "Il est en face de vous ! C'est moi !".

Bon moment de rigolade vous êtes en forme Messieurs

Dis Baro, on attend toujours la photo

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Je sais kiki ,madame est bientôt en congé elle va pouvoir faire ca .Moi trop bete tien

Une annonce sur le bon coin qui fait le buzz:

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Blague de flics !
Cinq copains arrivent au péage à bord d'une Audi Quattro.
Après les formalités d'usage, un dialogue s'installe entre le gendarme et le conducteur.

Le gendarme(très sérieux) :
Vous êtes 5 dans une Audi Quattro, vous ne pouvez pas passer, ou alors l'un de vous doit sortir du véhicule.

Le conducteur(étonné et légèrement moqueur) :
Ecoutez, le nom de la voiture n'a rien a voir avec le nombre d'occupants, vous avons le droit d'être a 5.

Le gendarme :
Pas question, vous êtes dans une Audi QUATTRO, vous devez être 4 occupants maxi. Si aucun de vous ne descend, je ne vous laisse pas passer.

Le conducteur(qui commence à s'énerver) :
Je vous dis que le terme QUATTRO a un rapport avec la traction sur les 4 roues, ca n'a rien a voir avec le nombre d'occupants.

Le gendarme(toujours imperturbable) :
Pas question ! Je ne vous laisse pas passer tant que l'un de vous ne descend pas de l'Audi Quattro.

Le conducteur(excédé) :
Fini la plaisanterie ! ! Faites venir votre chef que je puisse régler le problème avec lui ! Vous êtes un incapable ! ! !

Le gendarme :
C'est pas possible. Il est occupé avec 2 connards dans une Fiat UNO

Madame Martin professeur au collège demande ses élèves ce qu'ils ont achetés à leur maman pour la fête des mères.
Et toi Daniel qu'as tu acheté à ta mère pour sa fête?
-"Et bien moi je lui ai acheté un collier et un foulard"
Ah bon et pourquoi un foulard en plus?
-"Et bien comme ça si le collier lui plait pas elle mettra le foulard par dessus."
Effectivement c'est une bonne idée lui dit elle...
Et toi Christian qu'as tu acheté à ta mère pour sa fête?
-"Et bien moi madame je lui ai acheté une bague et des gants"
Ah bon et pourquoi des gants en plus?
-"Et bien comme ça si la bague lui plait pas elle pourra mettre le gant par dessus."
Effectivement ça se tient lui dit elle....
Et toi Anthony(petite racaille de la classe) qu'as tu acheté à ta maman pour sa fête?
-"je lui ai acheté des boucles d'oreilles et un préservatif t'as vu?."
Ah bon et pourquoi un préservatif en plus???
-"Ziva!!! si ça lui plait pas elle a qu'a aller se faire enc......!!!"