Forum Ford Kuga

Quelques petits aspects de notre omniprésident, histoire de ramener ce sujet sur sa destination première, l'humour...

- Nicolas Sarkozy peut encercler ses ennemis ......... tout seul.
- Quand Nicolas Sarkozy pisse face au vent, le vent change de direction.
- Nicolas Sarkozy peut claquer une porte fermée...
- Nicolas Sarkozy a déjà compté jusqu'à l'infini ....... deux fois.
- Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Nicolas Sarkozy.
- Jésus Christ est né en 1955 juste après Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy ne porte pas de montre .............. il décide de l'heure qu'il est.
- Nicolas Sarkozy peut diviser par zéro.
- Dieu a dit : que la lumière soit ! Et Nicolas Sarkozy a répondu : On dit s'il vous plaît.
- La seule chose qui arrive à la cheville de Nicolas Sarkozy... c'est sa chaussette.
- Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Nicolas Sarkozy.
- Nicolas Sarkozy fait pleurer les oignons.
- Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Nicolas Sarkozy se situe.
- Pour certains hommes le testicule gauche est plus large que le testicule droit. Chez Nicolas Sarkozy, chaque testicule est plus large que l'autre.
- Nicolas Sarkozy sait parler le braille.
- Il n'y a pas de théorie de l'évolution, juste une liste d'espèces que Nicolas Sarkozy autorise à survivre.
- Nicolas Sarkozy et Superman ont fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.
- Un jour, au restaurant, Nicolas Sarkozy a commandé un steak ...... et le steak a obéi.
- Nicolas Sarkozy a un jour avalé un paquet entier de somnifères ........ il a cligné des yeux.
- Nicolas Sarkozy mesure son pouls sur l'échelle de Richter.
- Nicolas Sarkozy connaît la dernière décimale de Pi.
- Nicolas Sarkozy peut taguer le mur du son.
- Quand la tartine de Nicolas Sarkozy tombe, la confiture change de côté.
- Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Nicolas Sarkozy ne lui en a donné que 6.
- Nicolas Sarkozy est capable de laisser un message avant le bip sonore.
- Jésus a marché sur l'eau, mais Nicolas Sarkozy a marché sur Jésus.
- Une larme de Nicolas Sarkozy peut guérir du cancer, malheureusement Nicolas Sarkozy ne pleure pas.
- Quand Nicolas Sarkozy passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet : il n'y a qu'un seul Nicolas Sarkozy.
- Si Nicolas Sarkozy dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
- Le calendrier de Nicolas Sarkozy passe du 31 mars au 2 avril. ... Personne ne fait de blague à Nicolas Sarkozy.

Allez, une blagounette gentille...

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde...
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont très difficiles à enfiler. Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit : « Elles sont à l'envers, maîtresse ».

La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds... Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds.
Et là le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants: « C'est pas mes bottes ».

A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme, et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant...
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors : « Bon, allez, on les enlève » et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit : « C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre ».

Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui remettre ses bottes. L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande : « Où sont tes gants ? »

Et le gamin de répondre le plus simplement du monde : « Je les ai mis dans mes bottes »

super

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Recette de la tartiflette à la bière

Voici une recette de tartiflette délicieuse et (très) facile à préparer.

Catégorie : plat unique
Durée de préparation : 25 mn
Temps de cuisson : 35mn
Température de cuisson : 220°, thermostat : 7 - 8
Ustensiles utilisés : un plat allant au four, un économe. une cocotte minute.

Liste des ingrédients pour 4 personnes :
- 800 g de pommes de terre.
- 1 reblochon fermier.
- 20 cl de crème fraîche.
- Ail.
- ciboulette.
- Sel, poivre.
- 1 pack de six Jupiler
- 1 femme

Préparation :

Rassembler la femme, les ustensiles et les ingrédients sauf la bière dans la cuisine et fermer la porte (faut faire attention aux odeurs dans la maison!).

S'asseoir tranquillement dans le salon devant la télé et boire la bière pendant +/- 1 heure.

Ensuite demandez à être servi.

C'est un régal et ça ne demande pratiquement pas d'effort.

Bon appétit!


PS : Ca marche aussi pour les desserts....

Si vous l'essayez, n'hésitez pas à me faire remonter vos avis, vos améliorations éventuelles et votre petite touche personnelle...

Chef ! une question !
J´ai fait suivre ,executer avec soins la dite recette.Pour savourer pleinement ce plat gastronomique, pensez vous que la Présence souhaitée voir indispensable ........ d´une deuxieme canette , ne serait pas superflue pour étancher complètement une soif engendrée également par une longue attente,

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super ... excellent comme d'hab ... merci

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La recette précise bien "Un pack de six". On peut adapter certains détails mais il vaut mieux éviter de modifier les proportions de l'ingrédient principal.

Merci Chef , je prends note de vos inestimables conseils avec une frénésie fouetté et un plaisir non dissimulé de fin gourmet .

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Moi qui adore la Tartiflette !

Moi aussi !
Au passage, c'est quand même meilleurs avec quelques oignons et des lardons. Le tout accompagné de tranches de jambon cru un peu épais et d'une salade verte...

Et puis c'est bien léger comme plat, le soir avant de se coucher, vingu !!

Vous avez aimé "Bienvenue chez les Chtis", vous allez aimer "Bienvenue à gaza" !

http://www.youtube.com/watch?v=pQJ7sXMg0BU

Excellent
Un truc pas mal aussi....
http://gigapan.org/viewGigapanFullscree ... 2b4b06233c
Normalement c´est en une seule ligne pas d´espace apres le point ?. C´est un super zoom

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Excellent la photo ! Impressionnant !

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Retraite à 70 ans : pensez à réserver votre modèle préféré...

NOUVEAU :

Dans le cadre des mesures visant à généraliser le travail jusqu'à 70 ans, il est maintenant possible de se procurer des déambulateurs auprès de vos secrétariats, au titre des fournitures de bureau .
Ces dispositifs devront permettre une meilleure prise en charge et une amélioration de la productivité des salariés seniors au travail.
Un bilan annuel sera établi avec les partenaires sociaux afin d'évaluer les matériels déjà homologués par le Sénat, l'Académie Française, le MEDEF, le ministère du Travail et par le ministère de la Fin de la Vie (ex ministère de la Santé)

Premiers témoignages :



M. X. Gestion de production à Gennevilliers : "J'ai choisi un modèle avec un petit siège, c'est vraiment pratique lorsque je vais à la machine à café !..."



Mme Y. Contrôle de gestion à Corbeil : "Je suis très satisfaite du déambulateur, j'ai pu choisir un modèle avec un petit panier, ce qui est très utile lorsque je vais en gazette ou à la photocopieuse...."

En option, ces modèles peuvent être équipés d'un GPS (pour retrouver son bureau), d'un support de perfusion et d'un urinoir suivant prescription médicale. Les options de confort (coloris, sellerie cuir, roues alu) ne sont pas prises en charge par la CPAM mais peuvent être prises en charge par votre entreprise selon votre convention collective.

Et on dit Merci à Roselyne

excellent

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MDR !

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Enorme

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Excellent, MDR

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Une petite vidéo sur Carlita...

http://www.youtube.com/watch?v=KK-QncKL1-c

Ou alors celle-ci...

http://www.youtube.com/watch?v=cYsPg5kJpQY&NR=1

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Celui qui n'a pas eu de Kuga à 50 ans n'a pas réussi sa vie !
Kuga I : 2.0 TDCi, 136cv, 4x4, Titanium, Gris Basalte, avril 2009... remplacé par un Škoda Karoq : 1.5 essence, 150cv, 4x2, Style, gris clair, décembre 2020

Rigolo

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Un scoop extraordinaire ! Première photo de l'eau sur Mars, publiée par la NASA : http://apod.nasa.gov/apod/image/0504/Wa ... s2_gcc.jpg

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Kuga I : 2.0 TDCi, 136cv, 4x4, Titanium, Gris Basalte, avril 2009... remplacé par un Škoda Karoq : 1.5 essence, 150cv, 4x2, Style, gris clair, décembre 2020

En direct du Jean de la Fontaine africain….


> > A ne pas rater, elle est vraiment excellente !!!!! > FABLE AFRICAINE
> >
> > Une fermière du Rwanda,
> > Qui était Hutu de surcroît,
> > Quitta sa case et sa smala
> > Pour le marché de Kampala.
> > Elle voulait honorer sa tribu
> > D'un beau chapon gras et dodu..
> >
> > Mais elle était peu fortunée,
> > Et le marchand Tutsi, rusé,
> > Refusa de baisser le prix
> > Du chapon par elle choisi..
> >
> > Me le donnerais-tu,
> > Dit la cliente Hutu,
> > Contre une gâterie
> > Sur ton beau bengali ?
> >
> > A voir, dit le vendeur,
> > De cette gâterie quelle serait la valeur ?
> > Vaudrait-elle un chapon ?
> > Il m'en faudrait la preuve pour de bon.
> >
> > Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
> > Et vite fait jaillir la sève du bambou.
> > J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
> > La bouche encore pleine du produit de la vente.
> >
> > Que nenni lui répond le volailler acerbe.
> > Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
> > Car comme le dit notre si beau proverbe :
> >
> >
> >
> > "Turlute Hutu, chapon point eu".

Chute excellente ! Je diffuse lundi au bureau...

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Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin ! Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
- Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond :
- Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi.......pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

Excellent !

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Bon on oublie le clip et la chanson, mais ho surprise!
http://www.dailymotion.com/video/xarccf ... arat_music

Etonnant ! Pub Kuga ??, Clip musical ?? Ou les deux ??

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je oenche pour un clip musical, financé en partie par la pub kuga? mais ce n'est que mon avis perso.

JOURNAL INTIME DE MADAME

Dimanche 14 nov 2010

Cher journal,

Ce soir Benoît s'est comporté de manière très étrange. J'avais fait
du shopping avec des copines tout l'après-midi et j'ai donc pensé
que c'était à cause de ça, surtout que je suis arrivée un petit peu
en retard à la maison.
Je voyais bien qu'il était triste, alors je lui ai proposé d'aller
dîner dans un petit resto très sympa. Mais son comportement tout au
long du repas m'a paru bizarre. C'était comme s'il n'était plus
lui-même. Il souriait à peine, il semblait mélancolique, il ne
prêtait aucune attention à moi ni à tout ce que je pouvais lui
raconter. Je sentais bien que quelque chose n'allait pas.
De retour à la maison, nous nous sommes assis un instant tous les
deux. Je lui ai dit que j'étais prête à tout entendre mais il a
haussé les épaules et à continué à regarder la télé.
Au bout de dix minutes, je lui ai dit que j'allais me coucher. Je
l'ai serré très fort contre moi et je lui ai dit que je l'aimais
plus que tout au monde. Il a tourné un instant la tête vers moi en
souriant tristement et il m'a laissé partir toute seule dans la
chambre.
Mais à ma grande surprise, il m'a rejointe un peu plus tard et nous
avons fait l'amour. Ceci dit, il m'a semblé toujours aussi distant,
presque absent. Je sais bien que quelque chose le tracasse.
Cette fois j'en suis sure, il va me quitter. Il a même probablement déjà trouvé une autre fille. Il pourrait au moins avoir le courage de me le dire en face.
Cette nuit, je me suis endormie en pleurant.




JOURNAL INTIME DE MONSIEUR

Dimanche 14 nov 2010

Fait chier. L'OM a encore perdu ...
Enfin bon, j'ai quand même baisé.

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C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit:
"Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mange depuis trois jours.
J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.
Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps...
Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus.
Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit:
"Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus?"

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Au catéchisme le prêtre demande :
- Mes enfants, ou pensez-vous que Dieu se trouve ?
- Le Bon Dieu est au Paradis. Commence Kévin
- Il est dans mon coeur. Dit Dorothée.
- Il est dans notre salle de bains !!! Poursuit Toto d'un ton très assuré.
- Pourquoi penses-tu que le Bon Dieu est dans ta salle de bains, Toto ?
- Parce que tous les matins, mon père se lève, va à la porte de la salle de bains et frappe plusieurs coups dedans en criant : "BON DIEU, T'ES ENCORE LA !!!"

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Tom est sur le bord de la route quand il voit passer le plus étonnant cortège funéraire approchant le cimetière d'à côté. Un long corbillard est suivi par un autre long corbillard 50 mètres plus loin. Derrière ce deuxième corbillard, il y a un seul homme, marchant avec un pit bull au bout de la laisse. Derrière, 200 hommes marchant a la queue leu leu ...
Tom ne résiste pas a sa curiosité : il s'approche respectueusement de l'homme qui marche avec le chien et demande :
- Monsieur, ce n'est peut être pas le bon moment pour vous déranger, mais je n'ai jamais vu des funérailles comme ca ! Ce sont les funérailles de qui ?"
L'homme répond
- Et bien... le premier corbillard est pour ma femme"
- Qu'est ce qui s'est passe ?
- Mon chien l'a mordu et elle est morte.
- Et... Qui est dans le deuxième corbillard ?
- Ma belle-mère. Elle était en train d'essayer d'aider ma femme quand le chien s'est retourne, l'a mordu, et elle est morte.
Un moment intense et lourd de pensées se déroule, puis tom demande :
- Monsieur, puis-je vous emprunter votre chien ?
- Faites la queue.

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C'est le mois de juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne.
Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater (d'ailleurs, ils seraient plus vieux, ils feraient pareil).
Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui. Alors les deux autres rentrent eux aussi.
Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue. Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.
Le troisième jour, la jeune dame est encore là.
Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose : Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent :
"Qu'est-ce qu'il y a ? Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil ?"
Et le petit garçon répond : "Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre... Et je me sens déjà devenir tout dur !

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Dis papa, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?
- Eh bien, lui répond son père, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Ève.
Adam et Ève ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formée la famille humaine.
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à sa mère.
Celle-ci lui répond :
- Tu vois ma fille, il y a des millions d'années, les singes ont lentement, très lentement évolué jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir son père.
- Papa, Papa, mais comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que maman me dise que c'était des singes qui ont évolué ? Et le père de lui répondre très calmement, tout en souriant :
- C'est très simple ma chérie !
Moi, je t'ai parlé de ma famille ...
Ta mère de la sienne.

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Malin le mec!!!
Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.
Il s'approche d'elle et lui dit :
-Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?..
La femme outrée le rejette et continue sa route...
Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle :
-Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?...
Même réaction, elle le rejette...
Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
-Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins...
La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.
L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...
Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande
Mais ?... Vous les mordez pas ?...
Et l'homme : Houla ! Non ! C'est trop cher....


Histoire au travail

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
ABRUTI, TU T'ES TROMPE DE NUMERO!
SAIS-TU A QUI TU PARLES?
AU DIRECTEUR GENERAL !
Et l'employé lui dit :
ET TOI, ENFOIRE, TU SAIS A QUI TU PARLES ?
Le directeur rétorque : NON !
Et l'employé répond : OUF !! et il raccroche..


Allez une dernière....

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses six numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
"Chérie, vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !

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Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
- Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle? Nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros?
La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
- Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec :
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...

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Mettre son prénom et http://www.la-star-de-boomerang.com/

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Déjà posté là ... super

http://www.forum-kuga.com/viewtopic.php?t=1913

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Le Pouvoir de la bière :

J'ai toujours été convaincu que l'alcool rendait les femmes jolies,... Parfois il faut plusieurs verres !!!!

(Déplacer le verre de bière vers la droite)

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Toyota C-HR Distinctive Premium Hybride http://www.forum-c-hr-passion.com/

C'est deux belges qui discutent. L'un des deux va se marier et il est bien embêté :
- Je ne suis pas sûr que ma femme soit encore vierge. Tu n'aurais pas un truc pour que je le sache ?
- Oh si! J'ai un super truc. Tu vas voir c'est simple. Tu as besoin de peinture rouge, de peinture bleue et d'une pelle. Tu vas te peindre une couille en bleu, une couille en rouge, et si lors de ta nuit de noces ta femme te dit :
"Ah ah ah, c'est la paire de couilles la plus drôle que j'ai jamais vue" alors tu l'assommes avec la pelle.

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Un mec se lève le matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles, alors il va chez le médecin. Après avoir fait des analyses, le médecin découvre que l'homme urine du Champagne. Le mec rentre chez lui tout content et annonce à sa femme qu'il pisse du Champagne. Sa femme lui dit "cool!! Je vais chercher deux flutes" !!! Le ...mec lui dit "...... Non ramène juste une flute !! Toi tu bois à la bouteille " !

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