Forum Ford Kuga

Grrrrrrrrrrrrr !

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Citroën DS5, ex-Kuga
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Kuga 2 Sport Platinium - 1.6 Ecoboost 150cv BVM6. 4x2 - Vendu
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Attention, blagues Corse...

Un corse est embauché par une société d'autoroute. On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.  1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche. 2ème jour : il fait 50 mètres 3ème jour : il fait 25 mètres 4ème jour : il fait 10 mètres Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit : OK, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? L'autre lui répond : - Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin... 


Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
  - Tu as eu cela, toi, pépé ? 

- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail. 


Pourquoi les Corses sont-ils petits ? 

Parce qu'on leur a dit :
Quand tu seras grand, tu iras travailler.
 


Un cafetier corse dit à sa femme :  - Je monte faire la sieste.
 Elle demande pourquoi. Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire...


Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.  Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombesur son grand-père. 
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi... 
Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
 - Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
  - La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....

Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré. 
Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :
 " MAINTENANT, TRAVAILLE !!! " 


Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :

C'est un bien beau pays que vous habitez là.
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.

Peu ! pensez-vous...y a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, .....
 - Ah ben évidemment, si on plante, alors...

Deux corses sont assis sur un banc (normal).
 La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
  Les billets tombent un peu partout sur la place, Le premier ouvre les mains et dit :
" Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche " 

Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine. 
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on a vu des Corses quitter leur travail en pleurant.


Sky

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ELLE: "-Si je venais à mourir, tu te remarierais?"
LUI: "-Bien sûr que non!"
ELLE: "-Non ? Pourquoi ? Tu n'apprécies pas d'être marié?"
LUI: "-Bien sûr que j'apprécie!"
ELLE: "-Alors, pourquoi ne te remarierais-tu pas?"
LUI: "-Bon, d'accord, je me remarierais si cela peut te faire plaisir!"
ELLE (l'air triste): "-Tu te remarierais?"
LUI: "-Ben oui?..."
ELLE: "-Et tu dormirais avec elle dans notre lit?"
LUI: "-Où voudrais-tu que l'on dorme?"
ELLE: "-Tu remplacerais mes photos par les siennes?"
LUI: "-Heu...oui, bien sûr..."
ELLE: "-Et elle se servirait de ma voiture?"
LUI: "-Non, elle ne sait pas conduire..."
ELLE: "-..."
LUI: "-Eh meeeeerde..."

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De Pierre DAC :

RENCONTRES
- Astronaute recherche femme lunatique.
- Artificier cherche femme canon.
- Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
- Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
- Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.

EMPLOI
- Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
- Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.

ACHAT - VENTE
- Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
- Chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.
- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES
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DIVERS
- Homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain.
- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.

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Celui qui n'a pas eu de Kuga à 50 ans n'a pas réussi sa vie !
Kuga I : 2.0 TDCi, 136cv, 4x4, Titanium, Gris Basalte, avril 2009... remplacé par un Škoda Karoq : 1.5 essence, 150cv, 4x2, Style, gris clair, décembre 2020

@ Skyppi34, je viens de voir Dharko et Flogal qui préparaient des explosifs tout en lancant des couteaux sur une photo de ton Kuga...

A moi, une histoire de blonde... pas si blonde...

Un avocat et une blonde sont assis l'un à côté de l'autre dans un train pour un long trajet.
L'avocat demande à la blonde si elle veut jouer à un jeu amusant. La blonde semble fatiguée et décline l'offre. Mais l'avocat insiste et explique que le jeu est très simple et amusant : "Je vous pose une question et si vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros et vice versa."

La blonde décline encore poliment, mais l'avocat persiste.
"Ok, disons que si je vous pose une question dont vous ne connaissez pas la réponse, vous me donnez 5 euros, mais si vous me posez une question et que je ne connais pas la réponse, je vous donnerai 100 euros."

Cette proposition pique la curiosité de la blonde et elle décide finalement d'accepter.
L'avocat commence:
- Quelle est la distance entre la terre et la lune?
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat.
- A votre tour ! dit l'avocat, confiant.
La blonde demande:
- Qu'est-ce qui monte la côte avec trois pattes et la redescend avec quatre pattes ?
L'avocat ne sait pas trop quoi répondre, mais pour 100 euros, il décide que ça vaut la peine de chercher !
Il sort son ordinateur portatif et cherche dans son encyclopédie sur CD et dans toutes ses autres références : rien. Il se branche sur Internet en utilisant le service téléphonique par le satellite du train et fait une recherche dans toutes les bibliothèques et dans tous les sites d'énigmes imaginables : rien. Il envoie des courriels à ses amis : personne ne connaît la réponse.

Au bout d'une heure, il réveille la blonde et lui remet 100 euros complètement désolé de n'avoir pas trouvé la réponse à sa question. Elle le remercie et se retourne pour se rendormir, mais l'avocat un peu frustré, lui demande : "C'était quoi la réponse ?"
La blonde ne dit pas un mot, ouvre son porte-monnaie, en sort un billet de 5 euros et le donne à l'avocat...

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Pourquoi l'avocat se sert-il du téléphone satellite de l'avion alors que le postulat de départ est qu'ils sont dans un train ???

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La virginité ...c'est comme une mouche sur le dos d'une vache, Un coup de queue ...et oupps!!!

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-Kuga 140ch TDCI TREND blanc, kit confort et style
-BMW 1200 RT 2010 toutes options

La virginité ...c'est comme une mouche sur le dos d'une vache, Un coup de queue ...et oupps!!!

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C'était pour voir si vous lisiez tout ... , à vrai dire j'avais même pas fait gaffe , je l'ai reçu comme ça par mail et j'ai fait un copier collé .
C'est corrigé... Tu es détective privé ou quoi, Win?

Xavlan, là, ça fait 2 coups de queue... gourmand!!


Une autre:

Un coiffeur, a installé à l’entrée de son salon, un perroquet très coloré sur un perchoir.
Très fier de son plumage, le perroquet n'aime pas que d'autres êtres soient aussi colorés que lui. Aussi, à chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier habillée très fashion et très coloré, passe devant le salon, le perroquet s’écrie :
– Eh, la pute !
Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire. Et il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir et blanc comme une vulgaire pie pour l'humilier et le punir.
Le lendemain, la jeune Magalie passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.
La jeune fille contente de l'effet de la punition s’arrête, le regarde et lui dit :
– Alors tu fais moins le malin, tu ne dis plus rien maintenant, hein ?
Et le perroquet la regarde à son tour et s’écrie :
– Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !

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Je ne relève pas. Je prépare ma vengeance en silence!

Sachez qu'il ne faut pas parlé sèchement a un numide !!!!

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Mon doigt a glissé chef....

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Fidel Castro se promène en voiture sur les routes de son beau pays, quand soudain un bruit sourd venant de sous la voiture le fait sursauter.
Le chauffeur descend, jette un coup d'oeil et s'approche de la vitre arrière:
"-On a écrasé un cochon..."
Fidel est emmerdé, lui qui promet la prospérité à son peuple.
"-Ecoute, dit-il au chauffeur, le cochon doit venir de la ferme derrière ce petit bosquet, vas y, explique leur le problème, et fais pour le mieux."
Deux heures passent, Castro est de plus en plus nerveux, et le chauffeur revient finalement, la casquette de travers et les boutons défaits.
"-Qu'est ce qu'y s'est passe?"
"-J'ai rien compris... Ils m'ont offert à boire, à manger, ils ont appelés les voisins, et leur fille a tenu à faire l'amour avec moi..."
"-Mais, qu'est ce que tu leur a dis?"
"-Ben...Je suis le chauffeur de Castro, et je viens de tuer le porc..."

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Deux blondes sont sur un pont à Joinville, en train de se disputer:
"- C'est la Seine!"
"- Faux, c'est la Marne!"
"- La SEINE!!"
"- La MARNE!!!"
"- Ok, je vais voir." dit la première et elle saute par-dessus la rambarde.
Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.
"- Alors?"
"- ... C'est l'A4."

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Mdrrrrr

Je n'ai rien contre les Corses, bien au contraire.
Bon, je vais surveiller ma boite aux lettres, on sait jamais, un colis piégé est si vite arrivé !!!!

Promis, si je retrouve des blagues Corses.......... je me lâcherai

lol

A bientôt, peut être...

Sky

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Et tu as bien raison, les corses ont beaucoup d'humour et il faut savoir rire de tout et de tous super.

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Un éleveur d'ânes corse s'apprête à prendre sa retraite (il a 45 ans) et à transmettre l'affaire familiale à son fils de 20 ans. Il lui montre l'entreprise et lui raconte l'histoire familiale :

- Tu vois ça, c'est la première invention de ton arrière grand père, une machine qui permettait d'abattre les ânes sans se fatiguer. On faisait entrer l'âne d'un coté et de l'autre on récupérait la viande pour fabriquer le saucisson.

Ensuite voici la même machine améliorée par ton grand père, une fois l'âne entré, la machine préparait la viande et la mettait directement en forme de saucisson. Il n'y avait plus qu'à les faire sécher.

Et moi j'ai encore amélioré cette machine, maintenant on entre l'âne d'un coté et le saucisson ressort de l'autre coté, préparé, sec et prêt à vendre.

Le fils demande alors :
- Et une machine où on entre le saucisson et il ressort un âne, elle n'existe pas ?

Le père :
- Si, ta mère !

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super


Savez-vous comment faire faire "miaou" a un chien?

- Le mettre une journée au congélateur puis le passer sur une scie circulaire et MMMMIIIIAAAAAAAAOOOOOOOUUUUUUWWWWWW le chien!

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Quelques annonces originales du "Bon Coin". A voir rapidement avant leur disparition....

Coffre de toit www.leboncoin.fr/accessoires_bagagerie/163090066.htm
Portant http://www.leboncoin.fr/ameublement/154835554.htm
Fauteuil scandinave http://www.leboncoin.fr/ameublement/152448261.htm
Pouf http://www.leboncoin.fr/ameublement/154657420.htm
Perroquet http://www.leboncoin.fr/ameublement/155203038.htm
Porte- aspirateur http://www.leboncoin.fr/ameublement/155836392.htm
Table de camping http://www.leboncoin.fr/ameublement/157550712.htm
Plateau invisible http://www.leboncoin.fr/ameublement/161 ... tm?ca=22_s
Tableau en relief http://www.leboncoin.fr/decoration/166864383.htm

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Toutes du même auteur en plus, franchement chapeau pour le sens de la formule et l'inspiration.

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Alors celui la il est excellent.

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- Goldwing 1800

Trop génial !!!!!!!

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Kuga 1 Trend 140 Cv 4x2 Blanc glacier.

Qu'est ce qu'une blonde au fond du garage ?





Une clé a pipe !

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Absolument génial super! Où tu vas chercher ça Win? bravo ! Je les ai copiés et mis dans un fichier Word! Je pense que le gars mérite qu'on fasse un buzz sur ces annonces, diffusez à vos proches, ça ne pourra que lui faire du bien.

@ Christian57... je sais pas mais je crois que je vais me mettre au bricolage ...

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Dans le Bon Coin !
En fait c'est un copain qui m'a envoyé ça.
Si tu as l'intention de les garder, fait gaffe, c'est pas éternel ! Une annonce, ça reste périssable !

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Quand je dis "je les ai copiés", ce sont les annonces que j'ai copié, pas les liens .

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Mamie vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite.
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche.
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb...
Et ceci pendant une semaine!
Le dimanche suivant, la famille arrive pour voir comment va Mamie...
"-Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi?"
"-C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter!"

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Voici une lettre d'une dame de 86 ans qui a pété les plombs avec sa banque.
Sa réponse est intellectuellement savoureuse, et vaut le coup d'être connue.


Cher Monsieur,

Je vous écris pour vous remercier d'avoir refusé le chèque qui m'aurait permis de payer le plombier le mois dernier.
Selon mes calculs, trois microsecondes se sont écoulées entre la présentation du chèque et l'arrivée sur mon compte des fonds nécessaires à son paiement.
Je fais référence, évidemment, au dépôt mensuel automatique de ma pension, une procédure qui, je dois l'admettre, n'a cours que depuis huit ans.

Il me faut d'ailleurs vous féliciter d'avoir saisi cette fugace occasion et débiter mon compte des 30 Euros de frais pour le désagrément causé à votre banque.
Ma gratitude est d'autant plus grande que cet incident m'a incité à revoir la gestion de mes finances.

J'ai remarqué qu'alors que je réponds personnellement à vos appels téléphoniques et vos lettres, je suis en retour confrontée à l'entité impersonnelle, exigeante, programmée, qu'est devenue votre banque.
A partir d'aujourd'hui, je décide de ne négocier qu'avec une personne de chair et d'os.
Les mensualités du prêt hypothécaire ne seront dorénavant plus automatiques mais arriveront à votre banque par chèques adressés personnellement et confidentiellement à un(e) employé(e) de votre banque que je devrai donc sélectionner.
Soyez averti que toute autre personne ouvrant un tel pli consiste en une infraction au règlement postal.
Vous trouverez ci-joint un formulaire de candidature que je demanderai à l'employé(e) désigné(e) de remplir.
Il comporte huit pages, j'en suis désolée, mais pour que j'en sache autant sur cet employé(e) que votre banque en sait sur moi, il n'y a pas d'alternative.
Veuillez noter que toutes les pages de son dossier médical doivent être contresignées par un notaire, et que les détails obligatoires sur sa situation financière (revenus, dettes, capitaux, obligations) doivent s'accompagner des documents concernés.
Ensuite, à MA convenance, je fournirai à votre employé(e) un code PIN qu'il/elle devra révéler à chaque rendez- vous.
Il est regrettable que ce code ne puisse comporter moins de 28 chiffres mais, encore une fois, j'ai pris exemple sur le nombre de touches que je dois presser pour avoir accès aux service téléphonique de votre banque.
Comme on dit : l'imitation est une flatterie des plus sincère.
Laissez-moi développer cette procédure.
Lorsque vous me téléphonez, pressez les touches comme suit :

Immédiatement après avoir composé le numéro, veuillez presser l'étoile (*) pour sélectionner votre langue ensuite
Le 1 pour prendre rendez-vous avec moi
Le 2 pour toute question concernant un retard de paiement
Le 3 pour transférer l'appel au salon au cas où j'y serais
Le 4 pour transférer l'appel à la chambre à coucher au cas où je dormirais
Le 5 pour transférer l'appel aux toilettes au cas où.............. ...
Le 6 pour transférer l'appel à mon GSM si je ne suis pas à la maison
Le 7 pour laisser un message sur mon PC. Un mot de passe est nécessaire.
Ce mot de passe sera communiqué à une date ultérieure à la personne de contact autorisée mentionnée plus tôt.Le 8 pour retourner au menu principal et écouter à nouveau les options de 1 à 7
Le 9 pour toute question ou plainte d'aspect général.
Le contact sera alors mis en attente, au bon soin de mon répondeur automatique.
Le 10, à nouveau pour sélectionner la langue. Ceci peut augmenter l'attente mais une musique inspirante sera jouée durant ce laps de temps.

Malheureusement, mais toujours suivant votre exemple, je devrai infliger le prélèvement de frais pour couvrir l' installation du matériel utile à ce nouvel arrangement.

Puis-je néanmoins vous souhaiter une heureuse, bien que très légèrement moins prospère, nouvelle année ?

Respectueusement, Votre humble cliente.

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Un homme totalement éméché se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture, il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1ère voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare 
"-non, c'est pas celle-là" Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit 
"-non, c'est pas celle-là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande:
"-Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit?"
L'ivrogne lui répond:
"-C'est facile, la mienne, elle a un gyrophare bleu sur le toit."
        

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L'adjudant et ses soldats
Un adjudant explique aux soldats la théorie de la gravitation :

Si, par exemple, vous jetez une pierre en l'air, elle va retomber sur terre ! Eh bien, c'est ça la gravitation!

Et si la pierre tombe dans l'eau, demande un soldat?

Dans ce cas, ce n'est plus de notre compétence, répond l'adjudant,
c'est du ressort de la marine !

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Le petit Maxime se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.
"-Papa, c'est quoi la maison, la ? Hein papa, c'est quoi?"
Le papa, ennuyé:
"-Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade..."
Revenu à la maison, Maxime ne peut résister à la curiosité.
Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 100 euros dans le portefeuille familial et sort discrètement.
Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés.
Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
"-Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger: Voici 100 euros, et j'en voudrais pour mon argent!"
La dame, ennuyée, demande au petit Maxime de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
"-Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée; il m'a donné 100 euros et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais?"
"-Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier?
Il y en a encore quelques-unes au frigo. 
Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 95 euros. 
Il sera content et il partira."
La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Maxime tombe sur son papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille.
"-Maxime !!! Où étais-tu ???"
"-J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs."
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston:
"-Mais ? Que ? ... Qu'est-ce que tu as fait dans cette maison?."
"-Papa, c'était fantastique! Quel service! 
J'ai donné 100 euros, on m'a en rendu 95. 
Et pour ce prix-là, j'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir..."
        

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Une maîtresse demande à ses élèves : « Qu’appelleriez-vous une belle mort ? »
Une gamine lève le doigt et annonce :
« Mon grand-père a eu une belle mort !
- Bien, et de quoi est-il mort, ton grand-père ? interroge l’institutrice.
- Il est mort pendant son sommeil.
- Oui, effectivement : c’est une belle mort. Mais, dans ce cas, qu’appellerais-tu une mort atroce ?
- Une mort atroce, c’est ce qu’ont connu les trois autres passagers de la voiture quand mon grand-père s’est endormi au volant ! »

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Deux amies complètement bourrées rentrent chez elles en marchant.
Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.
Elles passent devant un cimetière.
L'une suggère alors qu'elles pourraient se soulager derrière une pierre tombale.
La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip et de l'utiliser à cet effet et de le jeter ensuite.
Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe se trouve chanceuse de trouver un ruban sur une couronne de la tombe à coté et s'en sert pour s'essuyer.
Puis elles rentrent à la maison.
Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième:
"-Il va falloir que nous surveillons nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte la nuit dernière."
"-Oh ce n'est rien!!! La mienne est revenue avec une carte coincée entre les fesses disant:
"De la part de tous les gars de la Gendarmerie de BAYONNE, on ne t'oubliera jamais"
        

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En chine si tu as pas de bol tu as pas de riz ...En belgique si tu as pas de verre tu as pas de jupiler ....

Pas tout compris sur cette dernière....mon manque de culture belge certainement

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Pareil !

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Une blonde qui va un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une policière qui est également blonde. 
Cette dernière demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande :
"-Ça ressemble à quoi?"
L'autre répond:
"-C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus."
La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le lui tend
La femme flic regarde dans le miroir et dit :
"-Ça va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police..."
        

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Un couple est invité à une soirée très costumée.

Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine et elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher.

Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.

Elle décide alors d'aller rejoindre son mari à la fête, mais comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.

Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore.
Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.

Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans un des recoins de la salle.

L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la porte...
Alors ! Comment était la fête ?

Il répond : ' Ce n'était pas drôle sans toi chérie '.

Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! '

Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là, on a décidé d'aller jouer aux cartes au bistrot voisin...
Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas, et il m'a téléphoné pour me remercier: Il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.

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Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
"-Je suis en pleine forme! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur?"
Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire."
"C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. 
Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. 
Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. 
Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
"-Non", répondit le vieillard interloqué.
"-Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds!"
"-C'est impossible!", s'insurgea le vieillard. "-Quelqu'un a du tirer à sa place..."
"-C'est exactement où je voulais en venir..."
        

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Subtile, McQueen

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Il est scientifiquement prouvé que n'importe quel alcool contient des hormones féminines:
Quand on en boit trop, on parle beaucoup, on dit des conneries et on conduit mal.
        

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Deux enfants sortent de l'école. Jean et Thibaut

Jean: il fait quoi comme métier ton papa, Thibaut ?
Thibaut: euh, il est informaticien

houa et le tient ..

Euh, il est mort..
Oh merde, et avant de mourir, il faisait quoi ??


eurkkkkkkkkkkkkkk

ok, je sors


sky

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Toit panoramique, Barre de toit, Feux bi xenon, pare brise chauffant, GPS 7 Pouces couleur, caméra de recul, gris mahoré, jantes 20 pouces, pack fumeur...

Le gars du bon coin à remis ça (suite du message de Wingardium):

super

Chaise historique
http://www.leboncoin.fr/ameublement/169285482.htm

Applique co(s)mique
http://www.leboncoin.fr/decoration/170774373.htm

Steppeur
http://www.leboncoin.fr/sports_hobbies/172136007.htm

Miroir
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Bureau
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Livre avec marque-page
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Toujours aussi bon

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Eric
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- Goldwing 1800

Je l'ai contacté par mail et il m'a répondu. Il vient de créer un blog pour compiler ses annonces et autres facéties (comme il dit).

Voici l'adresse de ce blog: http://yves-dauteuille.blogspot.com/

Histoire de mettre un nom et un visage autour de ce cerveau débordant d'imagination .

Il existe aussi une page de fan sur Facebook (pour ceux que ça intéresse): http://www.facebook.com/pages/Les-annon ... 303?v=wall

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L'Histoire ne dit pas s'il réussit à vendre ses meubles

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Avoir un AWD quand on commande un 2WD ? Facile !

Le lendemain de la St Valentin , deux couples d'amis se reçoivent. Après le dîner, on bavarde...

Les deux amies :

- Alors, ta soirée d'hier, bien ?
- Non, c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j'avais passé l'après-midi à préparer, a fait l'amour en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes.
Et toi ?

- Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un dîner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure: C'était merveilleux !

Au même moment, les deux maris discutent de leur coté :

- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais,génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. J'étais crevé.
Et toi ?
- L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre le disjoncteur au compteur. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n'avais plus assez d'argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d'électricité : j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voie quelque chose dans la baraque.
Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

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super!

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