Forum Ford Kuga

Un couple de paysans fête ses 30 ans de mariage. Le Jules dit à la Marie:
-Tu te souviens, il y a 30 ans, quand on faisait l'amour dans le champ et que tu t'agrippais à la barrière? Tu sais ce qui me ferait plaisir? C'est qu'on refasse ça.
Ils vont au champ et remettent ça passionnément.
-Bon sang Marie! Tu bouges encore plus qu'il y a 30 ans!!
-Il y a 30 ans la barrière n'était pas électrifiée

_________________
Kuga I - Titanium 140 CV - Gris Météore

Lol pas mal !!!

_________________
Kuga II 1L6 ecoboost 150@186 4x2, TITANIUM, 2014, blanc glacier : vitres teintées, feux xenons, jantes 18', TO panoramique

Un Belge tombe en panne sur une route. Il sort de sa voiture, prend sa caisse à outils et tente de régler le problème. Un petit garçon arrive alors, et demande au monsieur de lui montrer les outils. Ce dernier s'exécute, tout fier:
- Ah, ça tu vois, c'est un marteau.
- Bah moi, mon Papa, il en a un beaucoup plus gros.
Un peu vexé, le Belge sort une clé à molette et la montre au petit garçon, qui lui répond:
- Bah moi, mon Papa, il en a deux alors!
Très agacé, le Belge baisse sa braguette, sort son appareil et s'exclame:
- Et ça, ton père il en a deux aussi, hein?
- Oui, un petit pour faire pipi et un gros pour courir après la bonne!

PS : je n'ai rien contre les belges

_________________
Kuga II 1L6 ecoboost 150@186 4x2, TITANIUM, 2014, blanc glacier : vitres teintées, feux xenons, jantes 18', TO panoramique

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

_______________
C'est l'histoire d'un gars qui vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin annonce au patient qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le gars demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.

_________________
Kuga II 1L6 ecoboost 150@186 4x2, TITANIUM, 2014, blanc glacier : vitres teintées, feux xenons, jantes 18', TO panoramique

Et les UV c'est si il se fait incinérer

_________________
KUGA II Titanium TDCI 163 CV Powershift 4X4

Pas mal

_________________
Kuga II 1L6 ecoboost 150@186 4x2, TITANIUM, 2014, blanc glacier : vitres teintées, feux xenons, jantes 18', TO panoramique

vous êtes en forme

_________________
Kuga I - Titanium 140 CV - Gris Météore

Une mignonne !!

Une dame entre dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour.

Intriguée, elle demande à la concierge :
- Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?

- Je l'ai fait castrer hier !

- Et alors ?

- Ben... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !!!!!

_________________
Celui qui n'a pas eu de Kuga à 50 ans n'a pas réussi sa vie !
Kuga I : 2.0 TDCi, 136cv, 4x4, Titanium, Gris Basalte, avril 2009... remplacé par un Škoda Karoq : 1.5 essence, 150cv, 4x2, Style, gris clair, décembre 2020

_________________
KUGA II Titanium TDCI 163 CV Powershift 4X4

Un homme va voir son chirurgien et lui demande:
- Est-ce que ce ne serait pas des oreilles de femmes que l'on m'a greffé par hasard lors de l'intervention?
- Si, pourquoi? Il y a des complications?
- Non, non, c'est juste que maintenant, j'entends tout, mais je ne comprends rien!
_______________________________________________

Un homme reçoit une lettre. Il l'ouvre et trouve un mot d'excuse de l'hôpital qu'il s'empresse de lire:
"Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre sexe n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
Bien cordialement,
La direction."

_________________
Kuga II 1L6 ecoboost 150@186 4x2, TITANIUM, 2014, blanc glacier : vitres teintées, feux xenons, jantes 18', TO panoramique

Un couple part en vacances en bateau pour aller pêcher. Le mari adore pêcher,mais la femme, elle, préfère plutôt la lecture. Pas sportive pour un sou.
Un matin, après plusieurs heures de pêche, le mari décide d'aller faire une petite sieste...
La femme, prends alors les commandes du bateau, mais ne sachant pas trop le manoeuvrer, elle préfère l'accoster à un endroit et puis se met à lire tranquillement. Peu après, un garde pêche l'aborde et lui demande:
- Puis-je savoir ce que vous faites ici, madame ?
- Et bien, je lis un livre, ça se voit non ?
- Vous êtes dans une zone ou la pêche est interdite madame.
- Oui, et alors ? Je lis, je ne pêche pas...
- Humm, mais vous avez le matériel, je vous mets donc une amende pour pêche illicite.
- Humm, d'accord ! Mais si vous faites ça, je vous accuse de viol! dit-elle, assez en colère.
- Mais... mais, je ne vous ai même pas touché. répond le garde pêche...
- C'est vrai,... mais vous avez le matériel

_________________
Kuga I - Titanium 140 CV - Gris Météore

_________________
KUGA II Titanium TDCI 163 CV Powershift 4X4

_________________
KUGA II Titanium TDCI 163 CV Powershift 4X4

Tanguy a de si mauvaises notes que ses parents
décident de le retirer de l'école publique, pour le mettre
dans une école catholique réputée, très, très stricte.
Dès son premier bulletin, ils découvrent stupéfaits et
heureux, que leur fils a récolté des notes presque
parfaites dans toutes les matières.

Ils l'interrogent et le garçon répond :
"Quand je suis entré dans la classe et que j'ai vu qu'ils en avaient cloué un sur une croix,
j'ai tout de suite pigé, qu'ici, les profs
ne rigolaient pas !"

Une nana est au lit avec son amant ; soudain elle entend son mari qui rentre .

Elle enduit l'amant d'huile et l'asperge de farine : "..ne bouge surtout pas , tu es une statue , j'en ai vu une semblable chez les Durand .."

Le mari :"..c'est quoi , ça ..?" "..C'est une statue , j'ai vu la même chez les Durand , elle m'a tellement plu que je n'ai pas pu résister et j'ai acheté la même.."

Ils s'endorment .
A 2 h du matin , le mari se lève , va dans la cuisine , confectionne un sandwich , prend une canette de bière , retourne dans la chambre , s'adresse à la statue :

"..Tiens , mange et bois ; moi , je suis resté coincé chez les Durand pendant 2 jours , sans même un verre d'eau.."

_________________
Citroën DS5, ex-Kuga
ALFA ROMEO Spider
DUCATI Diavel

_________________
Kuga I - Titanium 140 CV - Gris Météore

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
Cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
"Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
"C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
"Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

Le policier répond :
"Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :

"Putain, ma Rolex !"

J’étais au bar, hier, quand j’ai réalisé qu’il fallait désespérément que je soulage mon ventre enflé.

La musique étant très forte, j’ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir réellement mieux.

Tout en finissant ma bière j’ai remarqué que tout le monde me regardait. Je pris un air le plus innocent possible pensant peut-être qu’ils avaient senti une odeur désagréable venant de ma direction, mais bon personne ne pouvait vraiment dire qui était l’empoisonneur…

Puis soudain, je me suis souvenu que j’écoutais mon Ipod….

Un éléphant rencontre un serpent pour la première fois ; intrigué , il l'interpelle :
"..dis-moi , tu n'a pas de jambes ; comment fais.tu pour te déplacer ?.."
"..c'est simple , je rampe .."
"..Ah , ben oui .." "..Dis-mois , tu me pardonneras de t'ennuyer encore : tu n'a pas de couilles ; comment fais-tu pour te reproduire .."
"..T'es un pénible toi ; j'en ai pas besoin , je ponds des oeufs , c'est bon là.."
"..C'est vrai ça.." Juste une dernière question : t'as pas de bras , comment fais-tu pour te nourrir.."
"..C'est que tu deviens chiant à la fin ; je m'enroule autour de ma proie , j'ouvre grand ma gueule ..voilà , t'es content maintenant , tu me lâches la grappe hein..?
Ah , ok , merci , je suis désolé de t'avoir importuné ...
Pris subitement d'un gros doute , l'éléphant se retourne et :"..dis-moi :
tu rampes
t'as pas de couilles
t'as une grande gueule...

"Tu ne ferais pas de la politique , par hasard ..."

_________________
Citroën DS5, ex-Kuga
ALFA ROMEO Spider
DUCATI Diavel

Un type se balade à moto et d'un coup se fait doubler par un poulet à 3 pattes !!!
Sur le coup il ouvre un peu, monte à 120 et repasse devant .
Le poulet à 3 pattes le redouble.
Là, il monte carrément à 200 mais le poulet repasse devant !!
Du coup il le suit et se retrouve dans la cour d'une ferme . Il béquille et là, tout autour de lui, des dizaines de poulets à 3 pattes . Le gars n'en croit pas ses yeux quand le paysan vient vers lui.
- Bonjour mon gars, alors ça roule ?
- Oui, mais dites moi, c'est quoi ces poulets à 3 pattes ??
- Ah ça, ben à la maison on est trois: ma femme, mon fils et moi, et quand on mange du poulet, on aime que les cuisses, alors on a fait une petite manipulation génétique pour avoir 3 pattes aux poulets et comme ça quand on en mange tout le monde est content .
- Et c'est bon ??
- Ben, on sait pas, on n'a jamais réussi à en attraper un !

_________________
Citroën DS5, ex-Kuga
ALFA ROMEO Spider
DUCATI Diavel

_________________
KUGA II Titanium TDCI 163 CV Powershift 4X4

_________________
Kuga I - Titanium 140 CV - Gris Météore

VENGEANCE NUMERO 1

Aujourd'hui ma fille va avoir 18 ANS et je suis très content, parce que c'est le dernier paiement de pension alimentaire que je vais donner.
J'ai donc appelé ma fille pour qu'elle vienne chez moi et à son arrivée je lui ai dit :
« Ma petite fille, je veux que tu apportes ce chèque à ta mère et que tu lui dises que c’est le dernier putain de chèque qu'elle va recevoir de moi, dans tout ce qui lui reste à vivre de sa putain de vie et je veux que tu me dises la face qu’elle va faire lorsque tu le lui diras ».

Ma fille s'en alla donc porter le chèque.
Moi j'étais anxieux de savoir ce que la sorcière avait pu répondre et la tête qu'elle avait faite.

Lorsque ma fille est arrivée, je lui ai immédiatement demandé :
« Alors que t'a dit ta mère ? »
« Elle m'a dit que justement elle attendait ce jour-là pour te dire que tu n'es pas mon père »


VENGEANCE NUMERO 2

Un homme, toujours très désagréable avec sa femme, passe un jour chez des amis pour qu'ils l'accompagnent à l'aéroport pour y laisser sa femme qui part en voyage à Paris
Dans la salle d'immigration, devant tout le monde, il lui souhaite un bon voyage et, sur un ton ironique, il lui crie :
« Ma chérie, n'oublie pas de me rapporter une jolie française ! »
Sa femme baisse la tête et embarque très énervée.

Elle passe 15 jours en France.
À son retour, le mari de nouveau demande à ses amis de l'accompagner à l'aéroport pour y recevoir sa femme.
La voyant arriver, la première chose qu'il lui crie à voix forte :
« Ma chérie, tu m'as ramené ma petite française ? »
« J'ai fait tout mon possible. Maintenant il ne nous reste plus qu'à attendre et prier pour que ce soit une fille. » répond-t-elle.


VENGEANCE NUMERO 3

Le mari, sur son lit de mort, appelle sa femme. D'une voix rauque et faible, il lui dit :
« Très bien, mon heure est arrivée, mais avant je veux te faire une confession »
« Non, non, reste tranquille, tu ne dois faire aucun effort »
« Mais enfin, je dois le faire, il est bon de mourir en paix. Je veux te confesser quelque chose. » insiste le mari.
« C'est bon, c'est bon, je t'écoute »
« J'ai eu des relations avec ta sœur, ta mère et ta meilleure amie »
« Je sais, je sais ! C'est pour ça que je t'ai empoisonné ! »

_________________
Celui qui n'a pas eu de Kuga à 50 ans n'a pas réussi sa vie !
Kuga I : 2.0 TDCi, 136cv, 4x4, Titanium, Gris Basalte, avril 2009... remplacé par un Škoda Karoq : 1.5 essence, 150cv, 4x2, Style, gris clair, décembre 2020

Tout en délicatesse…………

Une portugaise s'achète des nouvelles culottes pour pimenter sa vie sexuelle...
Assise sur le sofa, elle croise et décroise ses jambes.

Son mari la voit et lui demande : "tu portes des culottes transparentes ??
Elle lui répond excitée "OUIII !!!!

Le mari : - Ah tant mieux, j'ai cru que tu t'étais assise sur le chat !!!

_________________
Celui qui n'a pas eu de Kuga à 50 ans n'a pas réussi sa vie !
Kuga I : 2.0 TDCi, 136cv, 4x4, Titanium, Gris Basalte, avril 2009... remplacé par un Škoda Karoq : 1.5 essence, 150cv, 4x2, Style, gris clair, décembre 2020

Dès le lundi matin on attaque comme ça excellent.

_________________
KUGA II Titanium TDCI 163 CV Powershift 4X4

Un Français se précipite pour sauter parmi les premiers dans un canot de sauvetage.
Un Anglais le retient et lui dit :
- Avez-vous remarqué qu'il y a encore des femmes à bord ?
Le Français lui répond:
- Et alors... vous croyez que j'ai envie de baiser dans un moment pareil?
-------------------------------------------------------------------------------------
Trois personnes sont convoquées pour un entretien d'embauche en Angleterre.
Arrivés au test d'anglais, le recruteur leur dit: "Faites une phrase avec les 3 mots suivants : green, pink, yellow."

C'est d'abord le Belge qui se lance :
"I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the Pink Panther on TV".

C'est ensuite au tour de l'Allemand :
"I wake up in the morning, I see the yellow sun,the green grass and I think to myself: I hope it will be a pink day".

Enfin, le Français s'avance et dit:
"I wake up in ze mornink, I hear ze phone: "green.....green...green... "
I pink up ze phone and I say "Yellow?"...

_________________
KUGA II Titanium TDCI 163 CV Powershift 4X4

Un Belge en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires
Elles permettent de voir complètement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil. Il est en extase !
Il enlève les lunettes : habillées.
Il remet les lunettes : nues.
C'est incroyable !

Dans l'avion du retour, il devient fou en voyant les hôtesses nues.

Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour voir sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis sur le canapé, nus.
Il enlève les lunettes : ils sont toujours nus.
Il remet les lunettes : toujours nus
Il enlève les lunettes : encore nus.

Furieux il hurle :
"Saloperie de camelote chinoise, trois jours que je les ai et elles sont déjà foutues !"

_________________
Celui qui n'a pas eu de Kuga à 50 ans n'a pas réussi sa vie !
Kuga I : 2.0 TDCi, 136cv, 4x4, Titanium, Gris Basalte, avril 2009... remplacé par un Škoda Karoq : 1.5 essence, 150cv, 4x2, Style, gris clair, décembre 2020

_________________
Citroën DS5, ex-Kuga
ALFA ROMEO Spider
DUCATI Diavel

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !
- Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

vous êtes en forme

_________________
Kuga I - Titanium 140 CV - Gris Météore

Un vieil homme sirote un verre de vin, assis sur la terrasse avec sa femme, et il dit :
" je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi " ....

Surprise, sa femme lui demande :

" Est-ce que ça vient de toi, ou c'est le vin qui te fait parler ? " ....

Il répond:

" C'est moi ... qui parle au vin. "

_________________
Citroën DS5, ex-Kuga
ALFA ROMEO Spider
DUCATI Diavel

Excellente

_________________
Kuga I - Titanium 140 CV - Gris Météore

Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.
_______________________________________________

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...


À thème ce soir, je recevais mes beaux-parents ce we

_________________
Kuga II 1L6 ecoboost 150@186 4x2, TITANIUM, 2014, blanc glacier : vitres teintées, feux xenons, jantes 18', TO panoramique

Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
- Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
- Je sais, répond la patiente. Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

_________________
Celui qui n'a pas eu de Kuga à 50 ans n'a pas réussi sa vie !
Kuga I : 2.0 TDCi, 136cv, 4x4, Titanium, Gris Basalte, avril 2009... remplacé par un Škoda Karoq : 1.5 essence, 150cv, 4x2, Style, gris clair, décembre 2020

Celle là je m'en souviendrais quand j'irais chez le dentiste

_________________
Kuga I - Titanium 140 CV - Gris Météore

Ca marche aussi avec les patients homme... Moins bien si c'est UNE dentiste

_________________
Kuga 2 Sport Platinium - 1.6 Ecoboost 150cv BVM6. 4x2 - Vendu
Kuga 1 Titanium - 2.0 Tdci 136cv BVM6 4x2 - Vendu
Toyota C-HR Distinctive Premium Hybride http://www.forum-c-hr-passion.com/

le film facebook de Poutine :

http://youtu.be/xWuwimGJ3PQ

_________________
Life is a deadly sexually transmitted disease (W.Allen)
Tesla Model Y Long Range - blanc
Ford Kuga Phev Lucid Red 2021-v
EDGE ST-line 12.2017 - v
Kuga2 White platinium 2015 -v
Kuga1 noir 2010 -v

Le Grand Lao-Tseu a dit :

C'est au moment où tu vois un moustique se poser sur tes testicules que tu te rends compte qu’il y a moyen de régler certains problèmes autrement que par la violence !

_________________
Celui qui n'a pas eu de Kuga à 50 ans n'a pas réussi sa vie !
Kuga I : 2.0 TDCi, 136cv, 4x4, Titanium, Gris Basalte, avril 2009... remplacé par un Škoda Karoq : 1.5 essence, 150cv, 4x2, Style, gris clair, décembre 2020

Et que tu as oublié de mettre un slip!!

_________________
Kuga 2 Sport Platinium - 1.6 Ecoboost 150cv BVM6. 4x2 - Vendu
Kuga 1 Titanium - 2.0 Tdci 136cv BVM6 4x2 - Vendu
Toyota C-HR Distinctive Premium Hybride http://www.forum-c-hr-passion.com/

sauf si ça déborde

_________________
KUGA II Titanium TDCI 163 CV Powershift 4X4

J’ai amené ma femme au restaurant. Le serveur, pour quelque raison que ce soit, décide de prendre ma commande en premier : «Je vais prendre un steak médium saignant, s.v.p.»

Le serveur me répond alors : « N’avez-vous pas peur de la vache folle? »

Je répond : « Non, elle est capable de commander elle-même! »

C’est là que la dispute a commencé...

Hier ma femme se préparait pour une sortie au restau, et on était en retard !
Elle me dit : "Comment veux-tu que je m'habille ?

L'occasion était trop belle, je lui ai répondu : "Vite"

C'est là que la dispute a commencé...

Tu es fâché avec ta femme

_________________
Kuga I - Titanium 140 CV - Gris Météore

Non ,pas possible ca elle est trop cool mad.. baro ,lol

Le PDG d’un grand groupe multinational déambule dans son bureau climatisé de 120 m², emmerdé par l’ennui d’une nouvelle journée de glande. Après avoir consulté ses mails de cul illustrés, le cours du CAC40 et quelques minutes » L’amour est dans le pré » sur le net, il décide d’aller voir son vice-président (lui-même plongé dans une partie de TÉTRIS en réseau). Une fois dans le bureau, il lui dit :
- Écoutez, j’ai une terrible préoccupation à propos de mon épouse (l’héritière grâce à laquelle il est PDG). Je me demande si le fait de lui faire l’amour est une question de travail ou si c’est juste une question de plaisir ?

Le vice-président embarrassé, lui répond sans trop se mouiller :
- Franchement, je n’en ai aucune idée M. Le Président.
- Vous avez une heure pour me donner la réponse ! ordonne le PDG.

Le Vice-président court voir son vice-président adjoint (qui lisait l’Équipe tranquillement dans son bureau climatisé de 60 m²) et lui expose le problème :
- Une question : si notre cher Président se tape sa femme, à ton avis, c’est une affaire de travail ou c’est juste pour le plaisir ?
- Alors là, j’en sais rien ! Lui répond-il.
- Tu as 55 minutes pour me répondre !!

Le Vice-président adjoint va voir son directeur financier (en pause-café).
- Si notre président saute sa chérie, c’est du travail ou du plaisir ?
- Financièrement, le coût est nul, je ne peux donc pas répondre.
- T’as 45 minutes.

Celui-ci va voir son chef de département (en réunion), qui à son tour va voir un de ses chefs de projets (le seul qui ne soit pas en RTT).
- Si le vieux baise sa meuf, c’est du taf ou c’est juste pour le fun ?
- J’en sais rien.
- Réponse dans 20 minutes !

Le chef de projet va voir donc un de ses responsables techniques qui en dernier recours va demander à l’un de ses stagiaires en pleine période de bourre, avec dix cahiers des charges sur la table, trois mois de boulot sur le dos, pleins de docs à rédiger, la messagerie qui fume, le téléphone qui sonne sans arrêt.
- Oh ! Le stagiaire ! Une question !
- Pas maintenant, je suis blindé jusqu’au cou, j’ai pas le temps, j’ai plein de trucs à faire.
- C’est super urgent !! Il faut que tu répondes.
- Vas-y ! C’est quoi ? demande le stagiaire.
- Si le Big Boss fourre sa pouf, c’est du boulot ou du plaisir ?
- C’est du plaisir ! affirme le stagiaire.
- Attends ! Comment tu peux savoir aussi vite ?

Le stagiaire répond, indigné :
- Dans cette boîte, si jamais c’était du boulot, c’est moi qui serais en train de me la taper !!!…

_________________
KUGA II Titanium TDCI 163 CV Powershift 4X4

Deux petits vieux décident de prendre du bon temps.
Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :
- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles.
Ils ne verront jamais la différence. "

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.

L'affaire terminée, sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
- " Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? "
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour".-
Son ami dit alors :
- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! "
- "Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? "
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.
Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "

_________________
Citroën DS5, ex-Kuga
ALFA ROMEO Spider
DUCATI Diavel

Un paysan occupe toute la largeur de la route avec son tracteur.
ça énerve un jeune type qui le suit dans un superbe
Ford Kuga et qui, l'occasion se présentant, met les gaz et
double le tracteur en trombe en hurlant au paysan, en montrant
son capot : "il y a 200 chevaux la-dessous".
Il va si vite qu'il loupe un virage un peu serré et tombe dans un
étang.
Quelques minutes plus tard, le paysan arrive à sa hauteur :
"Alors, on fait boire ses bêtes?".

_________________
Citroën DS5, ex-Kuga
ALFA ROMEO Spider
DUCATI Diavel

PETITE BLAGUE DU WE !!!
Un soir, après bientôt 35 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.
Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande".