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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Sam Oct 17, 2015 17:15 
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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Sam Oct 17, 2015 23:46 
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Il existe deux types de douaniers : les manuels et les intellectuels.
Les manuels font signe de passer avec la main, les intellectuels font signe avec la tête.

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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Dim Oct 18, 2015 9:50 
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Quand elle fait l'amour :

> La prostituée regarde le plafond et se dit : " Quand va-t-il finir ? "

> La maîtresse regarde le plafond et se dit : " Quand va-t-il revenir ? "

> L'épouse regarde le plafond et se dit : " Quand va-t-il le repeindre ? "

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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Dim Oct 18, 2015 23:02 
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Un hélicoptère volait au-dessus de Seattle hier quand une anomalie électrique a mis hors circuit tout l'équipement pour la navigation électronique ainsi que tout l'équipement destiné aux communications de l'appareil.
En raison des nuages et du brouillard, le pilote ne pouvait plus déterminer ni sa position ni son trajet jusqu'à l'aéroport.
C'est alors que le pilote voit un grand building, il vole en sa direction, fait une première rotation, puis voyant des gens à la fenêtre, fait du vol stationnaire.
Ensuite, il fait des signes de la main pour se faire comprendre des gens de l'immeuble et il leur demande:
"OU SUIS-JE?".
Les gens dans l'immeuble répondent très rapidement au pilote" Avec de grands gestes ils disent:
"VOUS ETES DANS UN HÉLICOPTÈRE".
Alors le pilote sourit, regarde sur sa carte et détermine sa route jusqu'à l'aéroport où il atterit sans aucun problème.
Une fois sur la terre ferme, le co-pilote demande à son pilote comment il a réussi à retrouver sa route:
Le pilote lui répond:
"Ce building ne pouvait être que celui de MICROSOFT car, comme pour leur assistance téléphonique, ils m'ont donné une réponse techniquement correcte mais sans aucun intérêt

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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Lun Oct 19, 2015 0:21 
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Première jour d'école en France. La maîtresse fait la présence:
- Mustafa Al Ekhzeri?
- Présent!
- Ahmed El Cabul?
- Présent!
- Kadar Sel Ohlmi?
- Présent!
- Chanhira Amarttayaku?
- Présent!
....
- Al Ain Ben Oit?
Silence dans la classe, personne ne répond.
- Al Ain Ben Oit?
Toujour silence dans la classe.
- La maîtresse déjà irritée dit:
- Pour la dernière fois sinon absence.. Al Ain Ben Oit???
...
Un élève timide répond du fond de la classe:
- Madame la maîtresse, je pense qu'il s'agit de moi, seulement qu'on prononce : Alain Benoit

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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Lun Oct 19, 2015 18:56 
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Un homme arrive au commissariat et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est introduit chez lui la semaine précédente.

– C’est impossible, dit le policier, il est en garde à vue.

– Mais j’ai juste une petite chose à lui demander.

– N’insistez pas monsieur, c’est strictement interdit.

– Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme. Moi ça fait quinze ans que j’essaie…

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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Jeu Oct 22, 2015 21:55 
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Trois petits vieux qui étaient de bons amis se retrouvent après de longues années:

– Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite…?
Le premier dit:
– Moi, je fais de la photo.
Le deuxième:
– Moi, je jardine.
Et le troisième annonce:
– Moi, je fais de la recherche…!
– Ah bon…! Et dans quoi…?
– Tous les jours, je cherche mes lunettes, ma canne, mon dentier, mes clés…

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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Sam Oct 24, 2015 21:59 
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Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin.

Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit.

L’homme répond : « Je me rends à une conférence sur l’abus d’alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives. »

Le policier pas convaincu demande alors : « Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ? »

L’homme répond : « Ma femme. »

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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Mer Nov 04, 2015 10:50 
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Un homme en croise un autre dans la rue et s’écrie :

– Durand ! Quel hasard ! Qu’est-ce que tu deviens après toutes ces années ? Mais dis donc tu as changé, on dirait que tu as grandi, avant tu étais plus petit que moi !

– Mais je …

– Et puis tu as drôlement maigri. Avant tu étais plus rondouillard.

– Mais je …

– Tu as rasé ta moustache. Tu as même changé de couleur de cheveux !

– Mais je ne m’appelle pas Durand !

– Oh ça alors ! Tu as aussi changé de nom ?

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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Jeu Nov 12, 2015 23:15 
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Dans les beaux quartiers de la capitale, un clochard s’approche d’une femme distinguée qui est en train de faire du lèche-vitrines.

Le pauvre homme lui dit d’un air implorant:
- Madame, je n’ai pas mangé depuis une semaine !

La femme le regarde et lui dit :
- Mon Dieu ! Je vous félicite… Si seulement j’avais votre volonté.

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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Ven Nov 27, 2015 23:20 
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Un papy vient de s' acheter une voiture , il l'essaye et la pousse à 160
Dans le rétroviseur , il aperçoit les gendarmes et accelere mais ,
ils le doublent et le font se garer:
_ Mais ça va pas pépé ? je veux bien me montrer imdulgent
si vous me donnez une bonne explication.........sinon p v et points en moins !!

et le pépé répond ::
_ il y a longtemps , ma femme s' est tirée avec un gendarme , et quand je vous ai aperçu ,
je me suis dit : "" Bon Dieu....... il me la ramene !!!!!!!

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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Sam Nov 28, 2015 23:54 
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C'est une petite fille qui va à la boulangerie pour commander un gâteau d'anniversaire:
- Bonvour madame,ve voudré un gâtô d'annifersaire f'il vos plait.
- A oui,qui faite son anniversaire?
- Ma ptite foeur!
- Ah,et il faut métre un nom sur le gateau?
- Moui,pétale!
- Oh,c'est joli comme nom,et qui a eu cette idée?
- Ben fé parce aprés fa naissance,ma ptite foeur été sous un arbre dans fon berfeau et une pétale est tombée dedans alors on la appelé pétale!
- Ah,et toi c'est quoi ton nom?
- Poutrelle !
:twisted:

Savez-vous comment les abeilles communiquent entre elles ?
Par E-miel.

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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Sam Jan 16, 2016 16:05 
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- Je ne bois jamais à outrance, je ne sais même pas où c'est.
- L’ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.
- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant... S'il vous répond, vous êtes schizophrène.
- 5 fruits et légumes par jour, ils me font marrer... Moi, à la troisième pastèque, je cale.
- L’alcool tue, mais combien sont nés grâce à lui ?
- Un jour j'irai vivre en Théorie, car en Théorie tout se passe bien.
- La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une maladie !
- Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé, j'attends Vendredi.
- IKEA est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter.
- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
- La lampe torche. Le PQ aussi.
- La pression, il vaut mieux la boire que la subir.
- Jésus changeait l'eau en vin, et tu t'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
- Si la violence ne résout pas ton problème, c'est que tu ne frappes pas assez fort.
- Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?


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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Lun Fév 08, 2016 23:41 
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Un client demande à son avocat:
- Vous demandez combien pour une consultation?
- 1000 Euro pour 3 questions!
- Bah ce n'est pas un peu abusé la?
- Bah oui. Et votre 3-eme question?

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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Mar Fév 09, 2016 23:21 
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holliday a écrit:
Un client demande à son avocat:
- Vous demandez combien pour une consultation?
- 1000 Euro pour 3 questions!
- Bah ce n'est pas un peu abusé la?
- Bah oui. Et votre 3-eme question?

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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Sam Mar 26, 2016 14:34 
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MessagePosté: Ven Avr 15, 2016 18:43 
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MessagePosté: Sam Avr 16, 2016 22:11 
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pas mal !!!! :kuga:

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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Mar Avr 26, 2016 18:46 
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Attablé avec sa femme, un homme se sert son 3e verre de vin. Il dit alors:

- Je t'aime tellement que je ne sais pas si je serais capable de vivre un jour sans toi.

Et sa femme répond:

- C'est toi qui parles, ou c'est le vin qui parle?

Et l'homme répond :

- C'est moi qui parle... au vin.

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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Sam Sep 03, 2016 22:39 
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Un couple fait un footing de bon matin, et il fait très froid. En passant devant un petit bois, la femme dit::
- He! Ça te dit qu'on s'arrête là et que je te fasse une petite gâterie?
Là son mari répond:
- Ah non! Pas ce matin!
- Pourquoi? Tu as peur qu'elle soit toute petite à cause du froid?
- Non, non, pas du tout. J'ai juste peur que tu claques des dents...

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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Sam Sep 03, 2016 22:42 
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-Maman je peux me maquiller?
-Non.
-Alors mette une jupe`?
-Non.
-Et des talons?
-NOn!!
-Mais maman, j'ai 17 ans!
-Je sais Thomas.

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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Dim Sep 04, 2016 7:57 
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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Dim Sep 04, 2016 8:53 
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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Dim Sep 04, 2016 23:01 
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Imagine que tu es au milieu de la jungle et que tu trouves une cabane bordée d'une rivière. Tu rentres dans la cabane et tu vois, à gauche 7 petits lits et à droite une petite table avec 7 petites chaises.
Sur la table il y a un saladier avec 5 sortes de fruits différents :
* Pomme
* Banane
* Fraise
* Pêche
* Orange
Quel fruit tu choisirais ?
Ta sélection nous apprend beaucoup de ta personnalité.

RÉSULTATS:
* Pomme -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pommes
* Banane -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des bananes
* Fraise -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des fraises
* Pêche -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des pêches
* Orange -> signifie que tu es le genre de personne qui aime manger des oranges

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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Dim Sep 04, 2016 23:06 
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Ouh...

:shock:

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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Dim Sep 04, 2016 23:08 
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Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule ?

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.

- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.

- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.

- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.

- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 41 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".

- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.

- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".

- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.

- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discuter de ça sur le forum "ampoules électriques".

- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.

- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.

- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.

- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.

- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.

- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.

- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.

- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques

- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.

- 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.

- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".

- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.

- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.

- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"

- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discution concernant les ampoules électriques.

- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel !

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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Dim Sep 04, 2016 23:11 
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"Cher ami,
Je suis heureuse de vous dire que j'ai
bien compris l'autre jour que vous aviez
toujours une envie folle de me faire
danser, je conserve le souvenir de votre
baiser et j'aimerais beaucoup que ce soit
une preuve que je suis aimée et desirée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
affection toute désintéressée et sans cal-
cul et si vous voulez vraiment me voir
vous dévoiler sans aucun artifice une âme
toute nue, daignez au moins venir chez moi,
nous bavarderons franchement entre nous.
Je vous prouverai que je suis la femme
capable de vous apporter l'affection
la plus étroite et aussi la plus profonde,
l'épouse la plus fidèle et la plus sure
que vous puissiez imaginer. Oh! Comme votre
amour me sera doux car la solitude qui m'ha-
bite est longue, dure et surement bien
pénible et mon âme en est fortement é-
branlée. Venez vite vous pourrez me la
faire oublier, et à vous je peux me sou-
mettre entièrement.

Celle qui vous aime"

George Sand

Lisez maintenant une phrase sur deux 8-)

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Life is a deadly sexually transmitted disease (W.Allen)
Tesla Model Y Long Range - blanc
Ford Kuga Phev Lucid Red 2021-v
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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Dim Sep 04, 2016 23:28 
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Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander !
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?

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 Sujet du message: Re: Humour
MessagePosté: Lun Sep 05, 2016 8:05 
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holliday a écrit:
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander !
- Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le cure dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ne jouent-ils pas la nuit plutôt que d'emmerder le monde ?

:super: :super:

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