Forum Ford Kuga

Elle est excellente !!!!

Merçi

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DUCATI Diavel

Sympa ton nouvel avatar Kiki89... Avec Morticia, vous commencez à faire baisser un peu le taux de testostérone qui régne sur ce forum

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Merci, il a été créé par mes deux filles avec une tablette graphique.

Pour faire baisser le taux de testostérone qui règne sur le forum, je pense que nous allons avoir un peu de mal !!!

Mais bon, je dois avouer que je rigole souvent dans les espaces détentes !!!

Au championat du mondedu lancer de marteau:
Un athlete allemand lance le marteau a 150 metres record battu.
Un français du continent ,prend le marteau le lance 185 mètres plus loin : Record une nouvelle fois battu.
Un athlète corse se prépare, tourne virevolte et lance le marteau avec une force phénoménale, au point que le marteau sort du stade.
Étonnes les journalistes lui demandent : "Comment avez vous fait???"
Et le corse tout fier: "Loin de mois les outils"
.......Suis deja dehors la les gars !!!!!!!!!

Va encore falloir calmer Dharko et ses copines sur ce coup là!!!

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Histoire de secrétaires :

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner

J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera afin que je puisse me reposer

Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas, et j'ai fait de drôles de bruits.

Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.

Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me donnera des jours de congé

Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
"Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"

"Je suis une ampoule électrique... "
Il me dit:"Il est clair que tu souffres d'un stress énorme. Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"

Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie..
C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.

Le patron lui demande alors : Eh toi! Où crois-tu aller comme ça ?"


Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

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Mario envisage de se marier et demande à son médecin de famille comment il pourrait vérifier si sa fiancée est encore vierge.

Son médecin lui dit:
- Mario, tous les italiens connaissent ce que nous appelons un Kit ''Fai Da Te'' (Do-It-Yourself en anglais ou Fais-le-toi-même en français !) de test de virginité.
Pour ça tu as besoin de trois choses : une petite boîte de peinture rouge, une petite boîte de peinture bleue et une grosse pelle.

- Et que dois-je faire avec ces choses, Doc ?

Le médecin répond:
- Avant de te mettre au lit pour la nuit de noces, tu te peins une couille en rouge et l'autre en bleu.
-Et alors ?
- Et alors, si elle dit: "C'est la plus étrange paire de couilles que j'ai jamais vue!", tu lui exploses la tête avec la pelle.

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Un petit garçon de 6 ans dit à sa soeur de 10 ans :
- Tu sais comment on fait les enfants toi ?
- Bien sûr, c'est fastoche !
- Alors vas-y, dis moi.
- Eh bien c'est simple, le papa il met la graine dans le ventre de la maman ...
- Et après ?!
- Et après il la pousse bien au fond avec sa bite.

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C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar.
La première est occupée et il entre dans la deuxième.
A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend depuis les toilettes d'à coté:
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas, et par politesse il répond...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

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Mdrrrrr
Tout en finesse ...

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Malin le petit !
> Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes.
>
> En passant devant la chambre de sa grande sœur, il entend du
> bruit.
> Il colle son oreille à la porte et entend sa sœur qui dit : ‘Ho,
> c'est bon, c'est Bon...!'
> Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la
> famille, il demande au copain de sa sœur :
> Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Valérie
> pendant la nuit, elle disait que c'était bon ?
> Pierre très embarrassé :
> Ha oui, c'était du chocolat.
> - Ha, Ha, menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson.
> J'ai retrouvé la peau en-dessous du lit !

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Dans un foyer pour seniors, deux hommes âgés sont assis sur un
> banc.
> L'un d'eux se tourne vers l'autre et dit :
> - "Jos, j'ai 83 ans, j'ai mal partout et j'ai des difficultés à
> marcher... Je sais que tu as mon âge. Comment vas-tu ? "
> - Je me sens comme un nouveau-né !
> - Vraiment, comme un nouveau-né ?
> - Oui, pas de cheveux, pas de dents et des couches-culottes ...

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Une femme raconte à une de ses amies :
> - C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
> - Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
> - Milliardaire.

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Il m'en est arrivé une bonne hier soir...
> En sortant du café (pour une fois pas trop tard), je file chez
> moi.
> En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de
> sous-vêtements très, très sexy, et elle tenait deux petites cordes en
> velours...
> Elle me dit : «Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu
> veux après..."
> Donc, je l'ai attachée et je suis retourné prendre une bière
> avec mes potes.
> Et ce matin elle me fait la gueule...
> Les femmes alors, jamais contentes..

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Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
> -Comment ça va au bureau' demande notre malade.
> -Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron

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Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine…
> -Qu'est-ce qui t'arrive? lui demande Philippe.
> -Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!
> -Ah oui?, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
> -Rien… On n'a pas parlé de toi…

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Un homme dit à son épouse : - Comment le bon Dieu a-t-il pu te faire aussi belle et aussi stupide à la fois ? Celle-ci répond : -Laisse-moi t'expliquer : Dieu m'a faite belle pour t'attirer.. Et il m'a faite assez stupide pour que je te garde.

Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> > La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes..' L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'

Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » Son épouse répond du tic au tac : « Oui, par alliance!»

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Merci de regarder ceci ...

http://www.koreus.com/video/reparer-antenne-540m.html

Sky

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Belle série Skyppi34 (tout dans la dentelle aussi ).
Et la vidéo est impressionnante, dire qu'à 10m du sol j'ai déjà la peur du vide, là, je serais mort rien qu'en sortant de l'ascenseur ...

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Houai et bien moi avant de monter je vérifierait que l'ascenseur soit bien entretenu .... défaut professionnel surtout pour aller aussi haut

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Ex Kuga1 Trend TDCI (140 cv)4x2,BM 6 vitesses , Noir Scala, Pack Style, Pack Confort, radar AV/AR, Clim Auto,roue galette,Attelage fixe,Écrous antivols ,rétroviseurs rabattable automatiquement et système anti car jacking .

Petits joueurs .... lol

Encore une..


Prescription du docteur à son patient :

" Le soir, avant de vous coucher, laissez vos soucis au pied de votre lit "
Réponse du patient :

" Mais je ne peux pas Docteur, ma femme n'acceptera jamais de dormir par terre ! "

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Préparez-vous à beaucoup d'émotions , mais a regarder jusqu’à la fin!
Mettre le son.

http://www.youtube.com/watch_popup?v=4meeZifCVro

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Kuga 4x2 Titanium Blanc glacier du 30.12.2010, Alarme, Rétro elect rabattable, Pack style, Aide stationnement AV/AR, Sony CD.

merci kerax, je l'avais oubliée celle-là, bonne initiative de l'avoir mise ici

Dans un tout autre genre, connaissez vous Gunther?
Ou comment ne prendre que le kitch et le ridicule des années 80 et en faire un concept des années 2000 :

Dieu, priez pour nous, voici quelques clips de la star, à commencer par un duo avec Samantha Fox et une reprise de son succès "Touch Me" (celui-là est assez léger dans le kitch car la chanson à quand même un passé): http://www.youtube.com/watch?v=grw8MWGJL3U&feature=fvsr

la chanson "Ding Ding Dong" est particulièrement entraînante.
Extrait des paroles d’un niveau exceptionnel qui feraient pâlir un Pivot ou un Capello : “Oh ! You touch my Tralala!” : http://www.youtube.com/watch?v=DbYtqAWD ... re=related

La version sex de “teeny weeny bikini” , extrait du refrain: “Ouhlala, teeny weeny string bikini !!” : http://www.youtube.com/watch?v=4eyGLtT4 ... re=related

Et enfin une parodie française (oui môssieur) qui parait même plus crédible que la version originale. Extrait des paroles : « Oh la belle épine !! » : http://www.youtube.com/watch?v=TLDAzbi4Kpc

A consommer avec beaucoup de modération… Risque de rupture d’anévrisme en cas d’abus…

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Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle ait récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit
- Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos.
La jeune femme s'inquiète tout de suite :
- Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
- Eh bien, il n'y vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu... différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite.
- Hermaphrodite... Qu'est-ce que c'est que ça ?
- Eh bien, ça veut dire que votre bébé a... Qu'il a euh... tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme.
La femme pâlit :
- Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis... ET un cerveau ?

une autre...

Quelle idée se fait l'homme de "donner un coup de main à la maison"?
- Soulever ses jambes pour qu'on passe l'aspirateur par dessous.

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Bon, nous sommes dimanche et il est 23.11 hrs, une petite comme d'hab...

Bonne semaine à tous et toutes.

A bientôt

Sky

Objet : spéciale coiffeur/coiffeuse
>
> Un coiffeur, a installé à l’entrée de son salon, un perroquet très coloré sur un perchoir.
> À chaque fois que Magalie, jeune fille du quartier, passe devant le salon, le perroquet s’écrie :
> – Eh, la pute !
>
> Un jour, excédée, la jeune fille entre dans le salon et se plaint au propriétaire qui promet de faire le nécessaire.
> Il se décide à teindre le plumage du perroquet en noir pour le punir.
>
> Quelques jours plus tard, la jeune Magalie passe devant le salon de coiffure et le perroquet reste muet.
> La jeune fille très étonnée s’arrête, le regarde et lui dit :
> – Alors tu ne dis plus rien maintenant, hein ?
> Et le perroquet s’écrie :
> – Quand je suis en smoking, je ne parle pas aux putes !!!

Bon, je sors maintenant ..; mdrrr

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On a retrouvé le chien de Ribery !

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Celui qui n'a pas eu de Kuga à 50 ans n'a pas réussi sa vie !
Kuga I : 2.0 TDCi, 136cv, 4x4, Titanium, Gris Basalte, avril 2009... remplacé par un Škoda Karoq : 1.5 essence, 150cv, 4x2, Style, gris clair, décembre 2020

3 femmes... 3 désirs...

Quand elles font l'amour :
La prostituée regarde le plafond et se dit : « Quand va-t-il finir ? »
La maîtresse regarde le plafond et se dit :« Quand va-t-il revenir ? »
L'épouse regarde le plafond et se dit : « Quand va-t-il le repeindre ? »

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Quelle est la différence entre un mari et un petit ami ?
- 20 minutes.


Quels sont les cinq mots qu'un homme craint le plus d'entendre en faisant l'amour ?
Chéri, Je suis de retour !

Langage de notaire


> > Les subtilités de la langue française !
> >
> > Langage de notaire.
> >
> > Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
> >

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :


> > - "Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! "
> >


> > On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille ...

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Un couple est installé au restaurant.

Le Maître d’hôtel, très stylé, s’approche :
* Madame, Monsieur, vous désirez passer votre commande ?
Là, la dame (Anne Sinclair) intervient et dit au Maître d’hôtel :
* Laissez, c’est moi qui passe les deux commandes !
Le Maître d’hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas.


La dame (Anne Sinclair) :
Alors, pour moi ce sera en entrée du foie gras, ensuite, je prendrai du canard à l’orange, du fromage et une pointe de tarte aux fraises.
Le Maître d’hôtel :
Et pour Monsieur, ce sera ?
La dame :
Alors, pour Dominique , en entrée, des carottes râpées, ensuite, des carottes bouillies, en boisson, du jus de carottes et pour dessert, une bonne petite glace à la carotte !
Le Maître d’hôtel :
Monsieur est au régime sans doute ?
La dame(Anne Sinclair) :
Non, Monsieur n’'est pas au régime, mais tant que Monsieur baisera comme un lapin, Monsieur mangera comme un lapin !

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Deux copains à un bar.
Dis moi, tu sais que ta femme ne porte pas de culotte ?
Oui je sais, qui te l'a dit ?
Mon p'tit doigt !!!


ok, je sors

Avouez, quelle est bonne, non ??

A bientôt

Sky

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Bonjour tout le monde, une petite avant d'aller me coucher !!!

LES POSTIERS
> >
> Elle est très courte…. mais savoureuse !...
> Un homme discute avec le docteur qui a accouché sa femme.
> Surpris d'avoir eu des triplés, car il ne s'y attendait pas du tout, il demande :
> - Docteur, dites-moi, des triplés, c'est incroyable ! Ca dépend de quoi ?
> - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
> - Je le savais, ah ! Les enfoirés

A bientôt

Sky

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UNE RICHE VEUVE RECHERCHE UN HOMME POUR PARTAGER SA VIE ET SA FORTUNE AYANT LES QUALITÉS
> SUIVANTES :
> > > > > - 1.Ne me battra pas
> > > > > - 2. Ne partira pas en courant
> > > > > - 3.Devra être SUPER au lit.
> > > > > Pendant plusieurs mois, son téléphone n'arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte, elle reçut des tonnes de courrier,
> etc.... mais sans résultat.
> > > > > Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
> > > > >
> > > > > Un jour on sonna à la porte de nouveau.
> > > > > Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
> > > > >
> > > > > Perplexe, elle demande :
> > > > > "Qui êtes-vous et que voulez-vous ?"
> > > > > "Bonjour", dit l'homme, "Ne cherchez plus, je suis l'homme de vos rêves".
> > > > > "Je n'ai pas de bras, donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant".
> > > > >
> > > > > La vieille femme demande : >
> > > > > "Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit ?"
> > > > >
> > > > > Il répondit :
> > > > > "J'ai frappé à la porte avec quoi !?".

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La différence entre le courage et le culot:

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t 'attend avec un balai en main et lui demander :
- T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- T'énerve pas, c'est ton tour !

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Une femme commence une partie de golf
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre imédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foetale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il
la laissait faire.
'Ooooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le
mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse
faire.
Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande :
'Comment vous sentez-vous ?'
'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...

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Excellent !

Pourquoi c'est pas à moi que ça arrive ?!

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Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup l'homme demande:
- "Dis donc chérie, ton mari rentre à quelle heure ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..."
- "Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- "Oui bonjour mon chéri... Bien mon chéri.. D'accord mon chéri... A tout à l'heure mon chéri."
Puis, elle se tourne vers son amant :
- "C'était mon mari. On a une heure de plus."
- "Ah oui, comment ça?"
- "Il est en train de jouer au tennis avec toi."

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Tout ceci n’est qu’une hypothèse, mais le raisonnement se tient !!!

Imaginons que le gouvernement Français concède à chacun d’entre nous une bourse de 500 euros pour relancer la consommation. (je confirme : c’est une supposition !!)

- Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent part en Chine.
- Si nous dépensons l’argent en carburant, il part chez les Arabes.
- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde.
- Si on achète des fruits et des légumes, l’argent va en Espagne ou au Maroc .
- Si on achète une bonne bagnole, notre fric va en Allemagne
- Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n’aidera toujours pas notre économie.

La seule façon de maintenir l’argent en France, c’est de le dépenser en achetant du vin, du pineau, du cognac, du calva, ou du champagne, si l’on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous.
Donc, en faisant la bringue, j’accomplis mon devoir civique…
Alors pour aider notre système économique national en cette période de crise : PICOLEZ !

Pour info : la Fête de l’Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que celle du Beaujolais s’est déroulée sans aucun problème

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Celui qui n'a pas eu de Kuga à 50 ans n'a pas réussi sa vie !
Kuga I : 2.0 TDCi, 136cv, 4x4, Titanium, Gris Basalte, avril 2009... remplacé par un Škoda Karoq : 1.5 essence, 150cv, 4x2, Style, gris clair, décembre 2020

Pour les fêtes de fin d'année, ma femme pour me faire plaisir s'est fait
> > tatouer ' Joyeux Noël ' sur la fesse gauche et ' Bonne Année ' sur la fesse droite.
> >
> > Et son copain de lui répondre :
> > - Dis-lui que je passerai entre les fêtes...

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Une petite blague du Nord... mais pas en chti !

Dans un petit village de notre coin, un soir à table, une petite demande à son père :

- Papa, pourquoi que tu es toujours tout rouge ?

- Bon, tu vois ma fille, en été et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ta peau devient toute rouge.

- A bon ! mais papa, en hiver aussi tu es tout rouge...

- Bien oui ma fille, en hiver il fait froid sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait une peau toute rouge avec...

Alors la mère, excédée, prend la bouteille de gnole et elle la tend à sa fille :
- Tiens passe la mobylette à ton père !

Une femme arrive chez son médecin.

Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang et le visage tuméfié.

- Qui vous a fait ça ?

- C'est mon époux !

- Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?

- Moi aussi...

Un type regarde tranquillement la télévision assis sur son canapé.
Soudain, sa femme arrive par derrière et lui assène un violent coup de casserole sur la tête.

- ça ne va pas non ? Pourquoi tu me frappes ?
- En lavant ton pantalon, j'ai trouvé un bout de papier avec écrit dessus Martine et un numéro de téléphone !
- Hein ? Tu plaisantes ! C'est parce que la semaine dernière je suis allé aux courses de chevaux, et le cheval qui ma fait gagné, s'appelait Martine... Je voulais me souvenir du nom... Et le numéro c'est le numéro des chevaux à l'arrivée !

La femme s'excuse...

Une semaine plus tard, l'homme regarde tranquillement la télévision assis sur son canapé, et sa femme lui assène un nouveau coup de casserole
sur la tête.
- Mais t'es pas bien ? Qu'est-ce qui te prend ?
- Ton cheval a téléphoné !!!!

J'adore !!

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Kuga 2 Sport Platinium - 1.6 Ecoboost 150cv BVM6. 4x2 - Vendu
Kuga 1 Titanium - 2.0 Tdci 136cv BVM6 4x2 - Vendu
Toyota C-HR Distinctive Premium Hybride http://www.forum-c-hr-passion.com/

Sympathique, très mignonne.

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Je reste toujours soft !!!!

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Eric
-Kuga 1,Titanium 4x2 gris lunaire, aides au stationnement AV AR, siège cuir, rétroviseurs électrique, système Keyfree/Keyless, vitres surteintées, roue de secours, écrous anti-vol.
- Goldwing 1800

C'est Toto qui dit à sa maman :
- Dis maman, t'as vu ? J'ai donné un sucre au chien et il a remué la queue !
- Super, va donner 2 sucres à ton père...


Toto et deux de ses camarades parlent de leurs pères sur un banc de l'école :
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit Toto. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N'importe quoi ! C'est pas possible !! Toto sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?


C'est Toto qui va à l'école, mais ce jour là, il a une tête au carré avec des bosses partout. Donc, quand il arrive à l'école, tous les autres enfants vont le voir:
- Ben dis donc, qu'est-ce qui t'es arrivé Toto? t'en a une tête aujourd'hui!
Toto répond :
- Ben c'est hier, j'étais dans mon jardin, et il y avait une guêpe.
Les autres gosses:
- Oh l'autre hé, c'est pas une guêpe qui t'as fait une tête pareille !
- Ben non, c'est mon père, il avait une pelle...

Sky

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