Forum Ford Kuga

Pour les hommes. Vous en rêviez ? ... La DDE l'a fait !!

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Celui qui n'a pas eu de Kuga à 50 ans n'a pas réussi sa vie !
Kuga I : 2.0 TDCi, 136cv, 4x4, Titanium, Gris Basalte, avril 2009... remplacé par un Škoda Karoq : 1.5 essence, 150cv, 4x2, Style, gris clair, décembre 2020

Bienvenue en Savoie (libre) !

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Ce n'est pas un Kuga gris basalte qu'on voit s'enfuir sur la gauche de la photo ?

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KUGA 140 Titanium 4X2

Peut-être mais en tout cas, ce n'est pas le mien....
Parce que je suis dauphinois, moi môssieur !

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Pensée du jour à méditer

Tout ceci n'est qu'une hypothèse, mais le raisonnement se tient !!!

Imaginons que le gouvernement Français concède à chacun d'entre nous une bourse de 500 euros pour relancer la consommation (je confirme, ce n'est une supposition !!!).

- Si nous la dépensons au supermarché du coin ou en vêtement, cet argent part en Chine.
- Si nous dépensons l'argent en carburant, il part chez les Arabes.
- Si nous achetons un ordinateur, il ira en Inde ou au Japon.
- Si on achète des fruits et des légumes, l'argent va en Espagne ou au Maroc .
- Si on achète une bonne bagnole (un Kuga par exemple), notre fric va en Allemagne
- Si on achète des babioles, il part à Taïwan et n'aidera toujours pas notre économie.

La seule façon de maintenir l'argent en France, c'est de le dépenser en achetant du vin ou du champagne, si l'on considère que ce sont les uniques biens encore produits chez nous.

Donc, en faisant la bringue, j'accomplis mon devoir civique...

Alors pour aider notre système économique national, une seule solution : PICOLER !

Pour info : la Fête de l'Eau a fait près de 400 morts au Cambodge tandis que celle du Beaujolais s'est déroulée sans aucun problème...

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Tu as tout à fait raison, l'eau est dangereuse. désormais se sera 51 sec.

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Le vieux Corse et l'informatique

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son
jardin, mais il est tout seul, vieux et faible
Il a eu la chance de participer à des séances
d'initiation à l'informatique.
Il envoie alors un courriel à son fils qui a étudié à
Paris pour lui faire part de son problème.

Cher Dumé,

Je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes
de terre dans mon jardin.
Je suis sur que si tu étais ici avec moi, tu aurais pu
m'aider à retourner la terre.
Ton padré qui t'aime.

Pascal.

Le lendemain, le vieil homme reçoit ce courriel :

Cher Padré,
S'il te plait, ne touche surtout pas au jardin!
J'y ai caché ce que tu sais.
Moi aussi je t'aime.
Ton fils Dumé.

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard :
- la Brigade Anti-terroriste
- le GIGN,
- les RG,
- la DNAT,
- la CIA et le FBI
- et même TF1, Antenne 2, FR3.
Ils fouillent tout le jardin, millimètre par
millimètre, et repartent bredouilles.

Quelques heures plus tard, le vieil homme reçoit un
nouveau courriel de son fils

Cher Padré,

Je suis certain que la terre de tout le jardin est
désormais retournée et que tu peux planter tes pommes de terre.
Je ne pouvais pas faire mieux.
Ton fils qui t'aime,
Dumé.

Sky

Amitiés à nos amis Corse..

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Wow, il est vraiment vieux, le Papy !

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Avoir un AWD quand on commande un 2WD ? Facile !

Mdrrrrrrrr

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Deux Belges regardent le catalogue de la Redoute et voient les mannequins.
L'un dit à l'autre :
– As-tu vu les belles filles qu'il y a dans ce cataogue ?
– Oui, putain qu'elles sont belles
– As-tu vu le prix ?
– En effet, elles ne sont vraiment pas chères. A ce prix-là, moi, je m'en achète une.
– Bonne idée ! Commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi, je m'en achète une.

Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami :
– Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue de la Redoute, elle est arrivée ?
– Non ! Mais ça ne devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements hier...

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Un magasin qui vend des maris vient juste d'ouvrir à Paris.
C'est un endroit où les femmes peuvent se rendre pour choisir un Mari.
A l'entrée du magasin, on y découvre une brève description de la manière dont fonctionne le magasin : Vous n'avez le droit qu'à une seule visite.

Il y a 6 étages.
A chaque nouvel étage, les qualités des hommes exposés augmentent au même titre que vous montez d'un étage.
Bien entendu, il y a un hic : vous devez choisir un homme sur l'étage ou vous pouvez monter d'un étage, mais en aucun cas, vous ne pouvez redescendre d'un étage sauf pour quitter le magasin.
Une femme entre donc dans le magasin pour trouver un mari.

Au premier étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail.

Au deuxième étage, il y un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail et aiment les enfants.

Au troisième étage, il y a un panneau sur la porte qui dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants et ont particulièrement belle allure.
La femme se dit « waow? »... Mais elle sent instinctivement qu'elle doit continuer..

Elle arrive au quatrième étage et le panneau sur la porte dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure et aident aux travaux ménagers. « Oh mon Dieu, s'exclame- t'elle. Je peux à peine y croire ».

Malgré tout, elle continue et monte au cinquième étage. Le panneau dit : Ces hommes ont un travail, aiment les enfants, ont particulièrement belle allure, aident aux travaux ménagers et sont très romantiques.

Elle hésite à rester... Mais monte quand même jusqu'au sixième étage. Le panneau dit « Vous êtes la 31 456 012ème visiteuse de cet étage. Il n'y a pas d'homme à cet étage. Cet étage n'existe que pour vous prouver que les femmes sont impossibles à contenter. Merci de votre passage au Magasin des Maris....

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Un magasin qui vend des femmes sur 6 étages vient d'ouvrir juste en face, dans la même rue.

Le premier étage propose des femmes qui aiment le sexe.

Le second étage propose des femmes qui aiment le sexe et font la cuisine.

Les étages 3 à 6 n'ont jamais été visités...

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Dernière photo de Tiger Woods (avec cet appareil photo en tout cas... ):

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Kuga 1 Titanium - 2.0 Tdci 136cv BVM6 4x2 - Vendu
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Une petite photo cochonne??? Cliquez dessus...

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Espece de porc...

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Je dirais même, cochon.

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Le Kuga c'est Extra !
Kuga 1 Trend 140 Cv 4x2 Blanc glacier.

Oui, mais dans le cochon, tout est bon !

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t dans la cochone aussis ;Suis deja DEHORS

Goret !

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ALFA ROMEO Spider
DUCATI Diavel

Normal Christian 57 tu as surement deja entudu parler de la viande du porc de pietrain la meilleure.meme exportee en chine ...et pietrain c est cher nous a jodoigne donc logique ...lol

Porte avion suisse en route pour la Lybie.... (vu qu'il y a pas mal de suisses sur le forum, j'ai pas pu m'en empêcher )

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Aaaalllleez.... c'est parti c'te fois !



Bonjour à mes amis Suisse du côté de Neuch'

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Forum Ford Kuga -

Vous avez sans doute déjà connu le problème, vous lancez une application informatique (logiciel) et pour une raison inconnue, votre machine ne peut effectuer la commande et se met à tourner en rond (boucle cyclique...ou plus scientifiquement "REDONDANCE CYCLIQUE")...

Vous allez certainement comprendre ces termes et en analysant cet exemple simple de boucle informatique,
termes qui définissent un enchevêtrement, une confusion de données, créées inexplicablement par l'ordinateur.

Suivez l'exemple ci-dessous, vous allez comprendre :

Qu'est une "redondance cyclique" ou plus familièrement "boucle informatique" !?

Un directeur de société, appelle sa secrétaire et lui dit :

- Vanessa, j'ai un séminaire à ROME pendant une semaine et je veux que vous m'accompagniez.
Vous connaîtrez ainsi mieux notre société et nos associés... Veuillez préparer le voyage...

Vanessa, la secrétaire, appelle son mari et lui dit :
- Philippe mon chéri, je pars pendant une semaine à Rome avec mon directeur pour un séminaire. Tu resteras seul mon chéri, sois patient....

Aussitôt le mari de Vanessa appelle sa maîtresse et lui dit :
- Florence, mon trésor, la sorcière part à l'étranger pendant une semaine ; nous aurons une semaine tout à nous ma reine...

La maîtresse Florence, appelle aussitôt l'élève auquel elle donne des cours particuliers et lui dit :
- Manuel, j'ai beaucoup trop de travail la semaine prochaine, je ne pourrais pas assurer tes cours particuliers...
Ne viens pas à l'école...

Manuel appelle son grand-père et lui dit :
- Grand-père, la semaine prochaine je n'ai pas cours... mon professeur Florence a beaucoup de travail...
Cela tombe bien, on va enfin pouvoir passer une semaine ensemble...

Le grand-père (qui n'est autre que le Directeur de cette histoire) rappelle sa secrétaire Vanessa et lui dit :
- Vanessa, suspendez la préparation du voyage à ROME, je vais passer la semaine prochaine en compagnie
de mon petit-fils que je n'ai pas vu depuis des années. Nous n'irons pas au séminaire. Annulez les réservations
du voyage et de l'hôtel...

La secrétaire rappelle son mari et lui dit :
- Philippe, ce clown de directeur a changé d'avis, il vient d'annuler le voyage... Rome c'est fichu...

Le mari rappelle aussitôt sa maîtresse, Florence, et lui dit :
- Mon amour, excuse moi, nous ne passerons pas la semaine prochaine ensemble. Le voyage de ma "conne"
de femme a été annulé...

Le professeur appelle aussitôt son élève Manuel et lui dit :
- Manuel, écoute bien, j'ai pu arranger mon emploi du temps. La semaine prochaine je pourrais assurer tes cours particuliers habituels...

Le garçon rappelle son grand-père (le directeur de société) et lui dit :
- Grand père, cette "lourdasse" de professeur vient de me dire que la semaine prochaine elle pourra me dispenser ses cours particuliers... Excuse moi, je ne pourrais pas passer la semaine prochaine en ta compagnie...

Le grand-père (directeur) rappelle sa secrétaire et lui dit :
- Mon petit-fils Manuel vient de me dire qu'il ne pourra pas être avec moi la semaine prochaine car il reprend ses cours.
Reprenez la préparation du voyage, les réservations pour le séminaire à ROME...nous y allons...

MAINTENANT C'EST CLAIR, VOUS AVEZ COMPRIS CE QU'EST UNE "REDONDANCE CYCLIQUE"
OU PLUS FAMILIEREMENT "BOUCLE INFORMATIQUE" !!!

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Excellent

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Trop bon

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Eric
-Kuga 1,Titanium 4x2 gris lunaire, aides au stationnement AV AR, siège cuir, rétroviseurs électrique, système Keyfree/Keyless, vitres surteintées, roue de secours, écrous anti-vol.
- Goldwing 1800

j'adore

IMPRESSIONNANT (entre la circulation, la vitesse, le nombre de voitures ... et les carambolages ) La vodka doit y etre pour quelque chose ...!!!!!!!!!!!!!

ça flanque la trouille

http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=21663

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Kuga 4x2 Titanium Blanc glacier du 30.12.2010, Alarme, Rétro elect rabattable, Pack style, Aide stationnement AV/AR, Sony CD.

Impressionnant

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Eric
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- Goldwing 1800

Ce sont de grands malades !
Le radar feux rouge a de l'avenir dans ce pays !

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Je ne sais pas si le radar serait suffisant. Il va falloir mettre des herses automatiques !

Là où je suis étonné c'est tous les autres qui ont LE reflex du "Courage fuyons, de toute manière j'ai rien vu"

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'me suis fait la même remarque...

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lol ! C'est tout juste si certains en profite pas pour passer par la voie que l'accidentée a rendue libre

Mais bon, c'est humain, on n'est pas très courageux dans l'ensemble, ou à part pour regarder les accidents sur les voies d'en face sur l'autoroute, quitte à créer un accrochage.

Passons, je vais me mettre ne colère, et c'est pas bon le dimanche soir

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Ou alors ils sont tellement habitués qu'ils sont blazés...

Tiens pour changer de catégorie: http://www.dailymotion.com/video/xiq4ho ... anson_news

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C'est pas la musique que j'ai appréciée le plus.

Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou :

Écoute, Mamadou ,demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
D'accord, docteur, répond Mamadou.Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
Alors, comment s'est passée ta journée?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.

Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
Bravo! Bravo, tu es un vrai pro, le troisième Mamadou ?.

Et, le 3ème ?
Bien, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. > Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :
« Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme! »
Plutôt inquiet, le médecin demande : Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
Je lui ai mis des gouttes dans les yeux.

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voila ce qui c'est passé

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Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
- Tiens, c'est normal que t'aies un bas blanc et un noir ?
- Ah, ne m'en parle pas ! En plus j'en ai une deuxième paire comme ça !

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Excellente!! j'ai diffusé à mes contacts

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Idem pour moi.
Et tellement vrai !

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Allez, un peu de musique: http://www.youtube.com/watch?v=bjfl8IyC ... re=related

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La maîtresse donne un cours d'éducation sexuelle.
Elle dessine un sein sur le tableau et demande à la classe ce que c'est.
Toto lève la main et dit :
- « Ça, c'est un sein et ma mère en a 2 ! »
- « Bien Toto ! »
Et elle dessine un pénis. Toto lève à nouveau la main et dit :
« Ça, c'est un zizi ... et mon papa, il en a 2 aussi…
Un de 5 cm pour faire pipi et un autre de 20 cm
pour brosser les dents de maman ! »

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C'est l'institutrice qui après avoir parlé des animaux vérifie si Toto a bien compris.
- A quoi sert le mouton ?
- A nous donner la laine mademoiselle.
- A quoi sert la poule?
- A nous donner des oeufs.
- A quoi sert la vache ?
- A nous donner des devoirs

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Ouh la la ! Je n'aimerai pas être à la place de Toto lors de la dernière réponse... si c'est la maitresse de mon fils...

Bonsoir à tous

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Tu m'etonnes...

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une que j'ai entendue ce soir sur RTL racontée par Pierre Bellemarre:

Dans la rue, un homme voit arriver face à lui une jeune femme avec une poitrine magnifique.
Arrivé à sa hauteur il l'accoste et lui dit:
"- Si je vous donne 1000€, je peux vous mordre les seins?".

La fille choquée lui demande si il est doué de raison et décline l'offre...
Loin de se déballonner le gars décide de faire rapidement le tour du pâté de maison pour se retrouver face à la belle et renouvelle son offre:
" - Et pour 10 000€, je peux vous mordre les seins?
- Non mais vous êtes vraiment taré vous! Fichez-moi le camp, obsédé!!"

Tenace, l'homme s'arrange pour recroiser miss "double airbags" et fait une dernière tentative:
"- Et si je vous donne 100 000€? Vous accepter que je vous morde les seins?"

La fille réfléchit (pas longtemps, le temps de réflexion des filles est inversement proportionnel à l'argent à gagner ) et, se disant qu'après tout, ce sera 100 000€ facilement gagnés, un mauvais moment à passer et surtout qu'elle se débarrassera de ce casse-pieds, finit par accéder à la demande.
Ils s'engouffrent donc dans une ruelle isolée, elle s'enlève son chemisier, dégrafe son soutien-gorge et laisse apparaître la plus belle paire de seins que l'homme n'ai jamais eu l'occasion de voir de sa vie.
Tout émerveillé, il commence à les toucher, les caresser, les malaxer, les embrasser, il plonge même sa tête entre les deux seins...

La fille, un peu exaspérée et surtout impatiente d'en finir (et accessoirement d'encaisser le fric), lui dit:
"- Bon, vous vous décidez à les mordre oui!"
Et l'homme entre deux plongées inter-mammaires répond:"
- Ca va pas non? C'est beaucoup trop cher!!"

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On ne dit pas : « C'est un gros cageot ta copine !»
Mais : « J'suis sûr que t'es un gars hyper tolérant !» »

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Avez-vous remarqué que nous venons de vivre un mois formidable !!!
> Un véritable conte de fée...
> - le prince s'est marié....
> - le méchant a été tué....
> - Blanche Neige est enceinte d'un nain !
> - et Gargamel est en prison.

J'ai remarqué que vous aviez des âmes sensibles

Un gars achète une nouvelle voiture,
Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un auto-radio à commande vocale nouvelle génération,
Le vendeur lui fait une démonstration :Choisissez un chanteur demande t-il au client ?
Hallyday !
L'auto radio lui demande : "Johnny ou David ?"
l'acheteur, interloqué répond : "Johnny"
et l'auto radio de chanter une chanson du Jojo national,
Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ?
et le vendeur lui dit OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !
L'acheteur lance : "Iglesias ?"
L'auto radio demande : "Julio ou Enrique ?"
L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas chanzer !"
Le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher,


et là le gars balance : "Enculé, connard,trou du cul de merde !!!"

Et la radio lui demande : "Domenech ou Sarkozy ?"

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